* un porro fumado entre 6 personas no pega (y menos si es más finito que un escarbadientes).
Corrección: éramos 5. (yo ví a un chico...)
* el vino tinto de mala calidad (sí, era de mala calidad, no jodan) te tiñe los dientes de negro...o de violeta.
Yo pensaba que a mayor calidad, mayor poder colorante... y pensar que exhibí con orgullo mis dentadura teñida con el color de moda. Si decís Beetle Juice tres veces, aparezco yo mamada, y Chise con el pico morado!!! AJAJAJJAJAJ. JAAAAAAAAAAA!!. AJAJAJA!
* axel de bonsur está cada día más bueno.
Todo muy lindo, pero el otro chico nos regaló CDs.
(otra verdad: mercedes tiene los huevos llenos de ir a ver a bonsur, pero yaaa les está empezando a tomar cariño...).
* 6 Panchos para 7 personas muertas de hambre y 5 que fumaron, con bajón, no alcanzan. Y una porción de tarta de manzana para las mismas 5 personas, tampoco alcanza. A VER SI NOS PREPARAMOS PARA LA PROXIMA... (Sé que una como no come pancho se conformó con el pan...) (pero si no había pegado...)
lunes, 22 de septiembre de 2008
lunes, 1 de septiembre de 2008
ya tenemos la solución - segunda parte
F dice:
pará, t re cambio d tema
lo de la ciruja pidiendo monedas en la puerta de la iglesia es excelente
onda la rubia mirella
(ya se, ya se...buscalo en el google)
onda
me envuelvo en una manta. y le voy a pedir monedas. a la casa. o un pedazo d pan. o ropa! ahí está! ropa! y le digo si me puedo probar todo en la casa d él.
q tul?
M dice:
bien pensado! adelante!
y cdo pasás
te sacás la manta, de la nada empieza a sonar el tema "american woman" de lenny kravitz y tenés un traje de cuero negro tipo gatúbela, te deshacés el rodete muy sensualmente revoleando los pelos y pegás un latigazo contra le piso, diciendo "ahora no quiero más tu ropa, papi!" (JAJA...quí grasa!)
que tul ahora? esto sí es una buena idea.
F dice:
dps d eso, encima q es depresivo, se corta las venas adelante mío.
(toy llorando d risa)
(trato d no largar la carcajada p q no me escuchen pero me estoy ahogando)
M dice:
jajajajaja, yo también xq te re estoy imaginando en la situación, toda putona y desatada
F dice:
y d ahí lo llevo a la iglesia, todo ensangrentado.
pido ayuda.
lo salvo.
M dice:
ALTO
F dice:
y quedo como una heroína once and again.
M dice:
PARA
STOP
claro
pero lo tenés q dejar tirado en las escalinatas
y después aparecés como VOS
y quedás re bien con él ... y de paso le tocás un poco las pelotas... y bueno! no había de dónde agarrarlo!
este panchez ha logrado que nuestras enfermas mentes lleguen a puntos extremos. qué barbaridad.
pará, t re cambio d tema
lo de la ciruja pidiendo monedas en la puerta de la iglesia es excelente
onda la rubia mirella
(ya se, ya se...buscalo en el google)
onda
me envuelvo en una manta. y le voy a pedir monedas. a la casa. o un pedazo d pan. o ropa! ahí está! ropa! y le digo si me puedo probar todo en la casa d él.
q tul?
M dice:
bien pensado! adelante!
y cdo pasás
te sacás la manta, de la nada empieza a sonar el tema "american woman" de lenny kravitz y tenés un traje de cuero negro tipo gatúbela, te deshacés el rodete muy sensualmente revoleando los pelos y pegás un latigazo contra le piso, diciendo "ahora no quiero más tu ropa, papi!" (JAJA...quí grasa!)
que tul ahora? esto sí es una buena idea.
F dice:
dps d eso, encima q es depresivo, se corta las venas adelante mío.
(toy llorando d risa)
(trato d no largar la carcajada p q no me escuchen pero me estoy ahogando)
M dice:
jajajajaja, yo también xq te re estoy imaginando en la situación, toda putona y desatada
F dice:
y d ahí lo llevo a la iglesia, todo ensangrentado.
pido ayuda.
lo salvo.
M dice:
ALTO
F dice:
y quedo como una heroína once and again.
M dice:
PARA
STOP
claro
pero lo tenés q dejar tirado en las escalinatas
y después aparecés como VOS
y quedás re bien con él ... y de paso le tocás un poco las pelotas... y bueno! no había de dónde agarrarlo!
este panchez ha logrado que nuestras enfermas mentes lleguen a puntos extremos. qué barbaridad.
ya está, tenemos la solución
M: hoy la chiqui legrand estaba agradeciendo a una parroquia que le mandó la imágen de una vírgen y dijo "gracias, le agradezco mucho a la parroquia sarasa que esta ubicada en xxx y... chicos, me confirman? xxx y xxx? Sí, me confirmaron: xxx y xxx. Le agradecemos mucho por su atención".
me meaba cdo lo escuché!!!
F: jajajajaja.....seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ES UNA SEÑAL.
M: TOTALMENTE
F: VOS DECIS?
M: OBVIO... LOS ANGELES ME ILUMINARON PARA QUE JUSTO PRENDIERA LA TELE EN ESE MOMENTO... Y TRAS UN MENSAJE SUBLIMINAL ME DIJERAN "A F LE XXX PANCHEZ... A F LE XXX PANCHEZ"
uy, pero eso ya se sabía, no? ... qué mierda...
F: :*(
M: no chores corazoncito!
tengo la solución para que estés cerca de panchez!
F: irme a vivir a una parroquia?
o hacerme pordiosera
M: no, hacerte monja
F: habrá un túnel?
M: mmm... no sé, pero comprás unas bolas de fraile en la panadería y todas las mañanas te vas a tocarle el timbre, vestida de monja obviamente, a decirle si quiere comprar las artesanías que hacen en la parroquia.
y el te atenderá todo dormido, en calzones y con las xxx paradas (JAJAJA) y cheeenas de pelusas.
YA ESTÁ. NO SE HABLA MÁS.
derechito al convento. yo creo que media docena de facturas me va a comprar alguna vez.
igual esperemos que haya un túnel.
me meaba cdo lo escuché!!!
F: jajajajaja.....seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ES UNA SEÑAL.
M: TOTALMENTE
F: VOS DECIS?
M: OBVIO... LOS ANGELES ME ILUMINARON PARA QUE JUSTO PRENDIERA LA TELE EN ESE MOMENTO... Y TRAS UN MENSAJE SUBLIMINAL ME DIJERAN "A F LE XXX PANCHEZ... A F LE XXX PANCHEZ"
uy, pero eso ya se sabía, no? ... qué mierda...
F: :*(
M: no chores corazoncito!
tengo la solución para que estés cerca de panchez!
F: irme a vivir a una parroquia?
o hacerme pordiosera
M: no, hacerte monja
F: habrá un túnel?
M: mmm... no sé, pero comprás unas bolas de fraile en la panadería y todas las mañanas te vas a tocarle el timbre, vestida de monja obviamente, a decirle si quiere comprar las artesanías que hacen en la parroquia.
y el te atenderá todo dormido, en calzones y con las xxx paradas (JAJAJA) y cheeenas de pelusas.
YA ESTÁ. NO SE HABLA MÁS.
derechito al convento. yo creo que media docena de facturas me va a comprar alguna vez.
igual esperemos que haya un túnel.
sábado, 30 de agosto de 2008
símpati x la fiesta
- hola, soy el colo.
- sí, me di cuenta... (cara de orto)
"yo voy a tener un hijo colorado. como vos. cantadísimo."
"pero paraaaaaa...quién sos, Madonna???" (T)
"eeee...enano de mierda (SIC), relajate un poquiiiiiito ...(etc etc etc)" (F) (y así sustantivamente durante algunos segundos, lo cual derivó en un cuasi quilombo y un enano dientudo pidiendo disculpas unas...3.000.000 de veces.)
"voy a sacar su pin de mi corchito!" "naaa...dejaaalo..."
"hay un oompa loompa gigante. y encima me dijo fea."
"no me dejen irme con Toothy! no me dejen irme con Toothy! yo me quiero ir con ustedes!"
"che, era posta que el bolipaty te raja el ojete." (evidentemente a las 7.30 de la mañana, luego de haber perdido la lucidez y consecuentemente la dignidad durante toda una noche, se pierde también la delicadeza...)
"era william wallace. mal."
- sí, me di cuenta... (cara de orto)
"yo voy a tener un hijo colorado. como vos. cantadísimo."
"pero paraaaaaa...quién sos, Madonna???" (T)
"eeee...enano de mierda (SIC), relajate un poquiiiiiito ...(etc etc etc)" (F) (y así sustantivamente durante algunos segundos, lo cual derivó en un cuasi quilombo y un enano dientudo pidiendo disculpas unas...3.000.000 de veces.)
"voy a sacar su pin de mi corchito!" "naaa...dejaaalo..."
"hay un oompa loompa gigante. y encima me dijo fea."
"no me dejen irme con Toothy! no me dejen irme con Toothy! yo me quiero ir con ustedes!"
"che, era posta que el bolipaty te raja el ojete." (evidentemente a las 7.30 de la mañana, luego de haber perdido la lucidez y consecuentemente la dignidad durante toda una noche, se pierde también la delicadeza...)
"era william wallace. mal."
Yo hay algunas cosas que todavía estoy tratando de entender:
- explíquenme por qué tuve un diálogo con mini marilyn manson.
- explíquenme por qué le tuve que dar tantas explicaciones a toothy.
- explíquenme por qué nos autoasignamos un sector vip…(¿?). no era un vip. no tenía patova.
- explíquenme por qué llegamos a la estación a bordo de una camioneta…en la caja.
- explíquenme por qué le tuve que poner esa salsa al paty.
AMPLIAREMOS...
lunes, 25 de agosto de 2008
capo indiscutido:
más citas...
alguien dijo, en referencia a ... a ... ejem ... al de los pelos que tapan carteles, o al chico que limpia (apodo a definir):
- tiene cara de "me están apretando los huevos"
- naaaaaa. por qué?
- no sé, tiene cara rara, de meestanapretandoloshuevos
jajaja. pobre bichi. (ahí está: "bichi"...)
- tiene cara de "me están apretando los huevos"
- naaaaaa. por qué?
- no sé, tiene cara rara, de meestanapretandoloshuevos
jajaja. pobre bichi. (ahí está: "bichi"...)
Viernes
Simpathy for the Party.
Lugar nuevo.
Rock and fuckin' roll.
Chachi chachi.
Se comenta que la Simpathy con Chuletas es otra cosa...
Veremos, veremos...
Lugar nuevo.
Rock and fuckin' roll.
Chachi chachi.
Se comenta que la Simpathy con Chuletas es otra cosa...
Veremos, veremos...
Oído al pasar...
...Parece que las chicas no probaron lo mejor del rock.
Apa.
Habrá que seguir probando entonces.
Apa.
Habrá que seguir probando entonces.
domingo, 24 de agosto de 2008
pelea fatal II
dicen los que saben que Toothy anduvo indagando por ahí, muy irónicamente, ansioso por saber qué intrumento toca Vince con los Oompa Loompas... (todo esto a raíz del apodo virtual, y de público conocimiento en el underground porteño, de nuestro querido amigo Vince...)
y dicen los que saben que la respuesta fue "la quena". bueno, que Vince toque o no la quena, no lo sabemos. lo que sí sabemos es que las aguas están revueltas y el ronsi puede llegar a ser testigo de dos peleas, en lugar de una...
(comentarios en rojo: comentarios en off by Flowers)
amiga de vince dice:
que toca vince oompa loompa en oompa loompas?
vince oompa loompa dice:
jajajaja
amiga de vince dice:
sabes que dijo xxxi
y yo tb pense lo mismo
la kena
vince oompa loompa dice:
vos pensas que toco la kena?
amiga de vince dice:
claro en oompa loompas!
vince oompa loompa dice:
le voy a dar tantas piñas... (uuhh)
amiga de vince dice:
a quien???
nooo
vince oompa loompa dice:
a Toothy
amiga de vince dice:
nooooo
vince oompa loompa:
seeeeeee
amiga de vince dice:
no vale la pena
lo de la quena lo dijo xxxi. y fue super en chiste. posta.
vince oompa loompa dice:
si pero la pregunta no. eso es para bardearme.
amiga de vince dice:
noo. pero si xxxi y yo te re bancamos mira que te va a bardear con nosotros. posta vince en serio no vale la pena.
vince oompa loompa dice:
ya me canso :)
amiga de vince dice:
noo dejalo. es un pavo que se cree mick jagger. (jajakaka...y sí...ud discúlpeme, licenciada...)
(...) es un pobre tipo
(...)
vince oompa loompa dice:
no le voy a pegar porque es un cagon. (apa)
(...) me bardea por atras siempre
varios me dijeron ya. no solo uds.
amiga de vince dice:
es que te soy sincera. no tiene buena onda con vos. pero a la vez no es que tiene mala onda nose. (...)
vince oompa loompa dice:
si en el roxy la otra vez lo agarre del hombrito y le dije: la proxima vez que te metas cuando estoy con una mina sea quien sea te rompo la boca :) (SIC, con carita y todo...)
(...)
no soy re tiernis?==) (SIC, otra vez con carita y todo)
(...)
es que es asi. cuando me vea directamente afectado lo pongo. al xxx y a xxx ya les dije. que me perdonen si la bardeo pero me canso.
(...)
es que yo soy re pacifista pero no me cabe que me toquen el culo. ni un poco. y menos un gil. ya aprendi por las malas a no pelearme mas, pero bueno. llegado el momento...
amiga de vince dice:
no es que tenes razon. en todo. el chabon te esta molestando. o sea estas en tu derecho a saltar. pero si al menos valiera la pena. si vale la pena te acercas y le decis: cual es tu problema.
vince oompa loompa dice:
es que ya se lo dije. no me gusta andar repitiendo las cosas :) (SIC, nuevamente la carita feliz. este pibe es un grande).
UUUUUUHHHH.
piña vaaaa, piña vieneeeeeee.
ronsi = titantes en el ring? ya lo veremos...
y repito: yo kiero a Emilde de nuestro lado...
y dicen los que saben que la respuesta fue "la quena". bueno, que Vince toque o no la quena, no lo sabemos. lo que sí sabemos es que las aguas están revueltas y el ronsi puede llegar a ser testigo de dos peleas, en lugar de una...
(comentarios en rojo: comentarios en off by Flowers)
amiga de vince dice:
que toca vince oompa loompa en oompa loompas?
vince oompa loompa dice:
jajajaja
amiga de vince dice:
sabes que dijo xxxi
y yo tb pense lo mismo
la kena
vince oompa loompa dice:
vos pensas que toco la kena?
amiga de vince dice:
claro en oompa loompas!
vince oompa loompa dice:
le voy a dar tantas piñas... (uuhh)
amiga de vince dice:
a quien???
nooo
vince oompa loompa dice:
a Toothy
amiga de vince dice:
nooooo
vince oompa loompa:
seeeeeee
amiga de vince dice:
no vale la pena
lo de la quena lo dijo xxxi. y fue super en chiste. posta.
vince oompa loompa dice:
si pero la pregunta no. eso es para bardearme.
amiga de vince dice:
noo. pero si xxxi y yo te re bancamos mira que te va a bardear con nosotros. posta vince en serio no vale la pena.
vince oompa loompa dice:
ya me canso :)
amiga de vince dice:
noo dejalo. es un pavo que se cree mick jagger. (jajakaka...y sí...ud discúlpeme, licenciada...)
(...) es un pobre tipo
(...)
vince oompa loompa dice:
no le voy a pegar porque es un cagon. (apa)
(...) me bardea por atras siempre
varios me dijeron ya. no solo uds.
amiga de vince dice:
es que te soy sincera. no tiene buena onda con vos. pero a la vez no es que tiene mala onda nose. (...)
vince oompa loompa dice:
si en el roxy la otra vez lo agarre del hombrito y le dije: la proxima vez que te metas cuando estoy con una mina sea quien sea te rompo la boca :) (SIC, con carita y todo...)
(...)
no soy re tiernis?==) (SIC, otra vez con carita y todo)
(...)
es que es asi. cuando me vea directamente afectado lo pongo. al xxx y a xxx ya les dije. que me perdonen si la bardeo pero me canso.
(...)
es que yo soy re pacifista pero no me cabe que me toquen el culo. ni un poco. y menos un gil. ya aprendi por las malas a no pelearme mas, pero bueno. llegado el momento...
amiga de vince dice:
no es que tenes razon. en todo. el chabon te esta molestando. o sea estas en tu derecho a saltar. pero si al menos valiera la pena. si vale la pena te acercas y le decis: cual es tu problema.
vince oompa loompa dice:
es que ya se lo dije. no me gusta andar repitiendo las cosas :) (SIC, nuevamente la carita feliz. este pibe es un grande).
UUUUUUHHHH.
piña vaaaa, piña vieneeeeeee.
ronsi = titantes en el ring? ya lo veremos...
y repito: yo kiero a Emilde de nuestro lado...
categorizando
los hombres pueden dividirse en varias categorías.
la primera, y diríamos que la más importante, es la siguiente:
- ROCKERS
- PSEUDO ROCKERS
- NO ROCKERS
los no rockers y todos sus derivados quedan automáticamente descartados.
ahora bien, más allá de esta categorización general, tanto los unos como los otros pueden dividirse en las siguientes categorías:
- morfable
- abrazable
- chapable
- cogible / copulable / dable
- ultrafornicable, saltable sobre el lomo, asesinable con los dientes (apa...guarda con esta...)
- ga-lli-nea-ble!
- incogible / incopulable / no dable
- inchapable (porque ojo!: uno puede ser chapable pero no cogible...cuando se es inchapable o no chapable, es porque se es un desastre directamente...me explico?)
- escupible
- aplastable con los pies
ejemplos? más adelante. tenemos que pensar...
muchas gracias por su amable atención.
la primera, y diríamos que la más importante, es la siguiente:
- ROCKERS
- PSEUDO ROCKERS
- NO ROCKERS
los no rockers y todos sus derivados quedan automáticamente descartados.
ahora bien, más allá de esta categorización general, tanto los unos como los otros pueden dividirse en las siguientes categorías:
- morfable
- abrazable
- chapable
- cogible / copulable / dable
- ultrafornicable, saltable sobre el lomo, asesinable con los dientes (apa...guarda con esta...)
- ga-lli-nea-ble!
- incogible / incopulable / no dable
- inchapable (porque ojo!: uno puede ser chapable pero no cogible...cuando se es inchapable o no chapable, es porque se es un desastre directamente...me explico?)
- escupible
- aplastable con los pies
ejemplos? más adelante. tenemos que pensar...
muchas gracias por su amable atención.
pobre Toothy...
cierta vez, alguien dijo (haciendo referencia a nuestro gran y querido amigo Toothy):
este pelotudo se me agranda y se hace el lindo. me dice: "tengo casa, auto y una banda. qué más querés?"
sí, sí. tiene una choza en xxx, un xxx del año del pedo hecho pija, una banda de mierda y encima 40 años al pedo. un tarado.
AJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
pobre Toothy. nadie lo quiere.
este pelotudo se me agranda y se hace el lindo. me dice: "tengo casa, auto y una banda. qué más querés?"
sí, sí. tiene una choza en xxx, un xxx del año del pedo hecho pija, una banda de mierda y encima 40 años al pedo. un tarado.
AJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
pobre Toothy. nadie lo quiere.
alguien dijo...
"loko, están re calientes con emi!"
"secuéstrenlo y viólenlo!"
mmm...vos decís?
naaa...
para nada.
"secuéstrenlo y viólenlo!"
mmm...vos decís?
naaa...
para nada.
rocksi: glamneiyon party
Tío Oswald's rules:
- seguís con el mismo novio de siempre?
- sí.
- mmm...no me gusta ese chico para vos...
---
- qué bueno empezar la noche con un vinito! no?
- síiii...querés, tío?
- neee...yo ya me tomé tooooodooooo...!
Tío Osvaldo te amamos. Mal. MAL.
Hablando con el Tío, el chico de las rastas lindas y otro muy simpaticón, el Tío dijo: "A ella no le den drogas!" (desconcierto por parte de Mercho y de los chicos simpaticones) y terminó la oración diciendo "porque tiene y no convida!!!. jajajaja". Me dejó frita.
- brindemos!
- por qué?
- por el éxito!
- por el éxito!!! (???!)
- cuál es su gracia, señorita?
- eeehhh? quéee???
- que cómo te llamás...
- hooolaaa xxx!...por qué te fuiste de la banda???
- porque el cantante era INSOPORTABLE!!!
- se??? pero...por qué???
- no sé. era IN-SO-POR-TA-BLE...
y así me alejé, casi tentada de risa y encandilada por esos ojos recontracelestes...(ja-ja)
- los hombres que tienen el culo roto lo tienen re paradito.
- ojo que este tiene puesto un jean de mina.
- a ver...sí. pero igual. a culo roto, buen culo.
- es así nomás...
- tenés chaleco.
- sí.
- parecés Emi.
- ahá. esa es la idea: parecerme a Emi.
Y otra vez:
- Brindemos!
- por el éxito?
- POR EL EXITO!!!
Chín chín!
- seguís con el mismo novio de siempre?
- sí.
- mmm...no me gusta ese chico para vos...
---
- qué bueno empezar la noche con un vinito! no?
- síiii...querés, tío?
- neee...yo ya me tomé tooooodooooo...!
Tío Osvaldo te amamos. Mal. MAL.
Hablando con el Tío, el chico de las rastas lindas y otro muy simpaticón, el Tío dijo: "A ella no le den drogas!" (desconcierto por parte de Mercho y de los chicos simpaticones) y terminó la oración diciendo "porque tiene y no convida!!!. jajajaja". Me dejó frita.
- brindemos!
- por qué?
- por el éxito!
- por el éxito!!! (???!)
- cuál es su gracia, señorita?
- eeehhh? quéee???
- que cómo te llamás...
- hooolaaa xxx!...por qué te fuiste de la banda???
- porque el cantante era INSOPORTABLE!!!
- se??? pero...por qué???
- no sé. era IN-SO-POR-TA-BLE...
y así me alejé, casi tentada de risa y encandilada por esos ojos recontracelestes...(ja-ja)
- los hombres que tienen el culo roto lo tienen re paradito.
- ojo que este tiene puesto un jean de mina.
- a ver...sí. pero igual. a culo roto, buen culo.
- es así nomás...
- tenés chaleco.
- sí.
- parecés Emi.
- ahá. esa es la idea: parecerme a Emi.
Y otra vez:
- Brindemos!
- por el éxito?
- POR EL EXITO!!!
Chín chín!
"Hoy el Tío Osvaldo está peinado como un señor de su edad."
(Diálogo con el chico de los pelos batidos):
-boluda, tengo hambre.
-ay, yo también.
-boluda, tengo más hambre que un paralítico!!!
Mercho y Flowerz son depositadas en una remisería por Vince. Bajan del auto. Se quedan paradas en la vereda esperando subirse al remís. El chofer amablemente sale de la remisería, se acerca al auto al mismo tiempo que Mercho se acerca a la puerta trasera. Se chocan:
R: uy! disculpame.
M: ...
R: es que estamos los dos dormidos!
M: ...
R: yo xq recién me levanto, vos xq todavía no te acostaste y estás dormida...
(see... dormida...)
En el remís:
Mercho se despierta toda desparramada en el asiento trasero de un Peugeot Saraza Saraza. La mira a Flowerz y desesperada y desconcertada dice: "Boluda! que hacés en el asiento de atrás??? porque no estás adelante?? Dónde esta Vince?? Dónde estamos??"
...
Miró hacia los costados. Vio que estaba e la Avenida Avellaneda, a 2 cuadras de su casa. Llegó. Saluda a Flowerz con un beso baboso. Saluda al remisero con un "chau, buenas noches" (el sol era del tamaño del universo). Se frena. Piensa. "No! Buenos días!". Entró a su casa tentadísima.
verdades:
* una mina que le vuelca un vaso casi entero de cerveza a tres personas que están sentadas, tiene un 99% de probabilidades de recibir un escupitajo en el culo. sep. (Estaba tentadísima de putearla, pero tanto ella como su amiga eran gordas, grandotas y estaban mejor que nosotras)
* parece que está de moda entre los pseudorockers regalar caramelos de menta. yo ayer recibí unos cuantos. parecía una aplicación del facebook... (y si no los aceptabas te miraban con carita de pobrecitos y los tenías que agarrar igual) (ah! y a mí todos me dieron de menta)
"te puedo tocar una rasta? hace mucho que no toco una rasta...!" (nostálgica) "seee!" "gracias." / "pero las de él son limpias y prolijas." "sí. yo me baño todos los días."
"tenés la risa igual al relincho de un pequeño pony." (cara de orto, opviamente...)
http://www.youtube.com/watch?v=i6Sa0_ob3lQ ;-)
- cómo te volvés a Saint Fernis?
- (con los ojos muuuy abiertos) flotando.
(sí, sí. todos flotan...) (jajajajajaj)
- buenos días, puedo tomar su pedido?
- sí, dame dos cuartos de libra griles... (SIC)
- disculpame, no tenemos hamburguesas (en Mc Donald's...)
- eeehhh? quéee? lo quéee?
- que no tenemos hamburguesas. solamente mc tostado.
- ah. bueno. no. mi mamá no me deja. (balbuceo inentendible). chau, que te garchen. (SIC SIC!)
...y arrancó y se fue... (jajajajajajajaja)
***
En fin. Yo lo único que sé es que hoy me levanto y veo, muy finamente apoyados en mi escritorio, un twingo en miniatura y un vaso de vidrio importado del Rocksi. Juro que no sé cómo llegó hasta ahí. Estoy confundida... (F)
Yo recordar en algún momento que: el twingo me lo mostraste y reímos al ver que estaba pintado A MANO. Sí, a mano. Del vaso recuerdo que me dihiste: "me robé un vaso de vidrio", a lo que respondí: "ta bien. Magnífico"
descubrí...
que me parece altamente fornicable el cantante de Panic! at the Disco.
http://www.youtube.com/watch?v=uBtH2YlNiNc
quiero ser micrófono. o teclado.
pero a este va a ser un poquito más complicado ubicarlo.
voy a tener que ponerme siliconas e ir a timbear a Las Vegas. por lo menos la visa ya la tengo.
y bueh...
http://www.youtube.com/watch?v=uBtH2YlNiNc
quiero ser micrófono. o teclado.
pero a este va a ser un poquito más complicado ubicarlo.
voy a tener que ponerme siliconas e ir a timbear a Las Vegas. por lo menos la visa ya la tengo.
y bueh...
viernes, 22 de agosto de 2008
Pelea Fatal
Si. Lo planeamos anoche.
Y vamos a pegarle una buena paliza.
El que se quiera adherir, esta invitado.
Chau.
Ojo conmigo.
(yo quiero a Emilde de nuestro lado. con chaleco. he dicho - (F) )
Y vamos a pegarle una buena paliza.
El que se quiera adherir, esta invitado.
Chau.
Ojo conmigo.
(yo quiero a Emilde de nuestro lado. con chaleco. he dicho - (F) )
miércoles, 20 de agosto de 2008
la frase
"popi me muestra su sonrisa tintineante, con polvo de estrellas y sus hermosos hoyuelos aniñan su treintañera carita."
que exacta descripción de tan cósmica belleza.
que exacta descripción de tan cósmica belleza.
Lucila tenía razón...
post chuleto original: 20-jul-2008
Adrián Dárgelos NO tenía calzoncillos debajo de las calzas.
ahá.
ayer vi el recital x tele (lo pasaron por La Viola) y se veía clarísimo: no tenía ropa interior. tenía la banana al viento. se notaba la forma perfectamente.
(censuradísimo), por el amor de Adrián...
pero bueno, no pudo ser.
maldita TV bidimensional.
y sí. Mariano Roger es un pedante pero se parte en 30 pedazos.
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