ya tenemos la solución - segunda parte

F dice:
pará, t re cambio d tema
lo de la ciruja pidiendo monedas en la puerta de la iglesia es excelente
onda la rubia mirella
(ya se, ya se...buscalo en el google)
onda
me envuelvo en una manta. y le voy a pedir monedas. a la casa. o un pedazo d pan. o ropa! ahí está! ropa! y le digo si me puedo probar todo en la casa d él.
q tul?
M dice:
bien pensado! adelante!
y cdo pasás
te sacás la manta, de la nada empieza a sonar el tema "american woman" de lenny kravitz y tenés un traje de cuero negro tipo gatúbela, te deshacés el rodete muy sensualmente revoleando los pelos y pegás un latigazo contra le piso, diciendo "ahora no quiero más tu ropa, papi!" (JAJA...quí grasa!)
que tul ahora? esto sí es una buena idea.
F dice:
dps d eso, encima q es depresivo, se corta las venas adelante mío.
(toy llorando d risa)
(trato d no largar la carcajada p q no me escuchen pero me estoy ahogando)
M dice:
jajajajaja, yo también xq te re estoy imaginando en la situación, toda putona y desatada
F dice:
y d ahí lo llevo a la iglesia, todo ensangrentado.
pido ayuda.
lo salvo.
M dice:
ALTO
F dice:
y quedo como una heroína once and again.
M dice:
PARA
STOP
claro
pero lo tenés q dejar tirado en las escalinatas
y después aparecés como VOS
y quedás re bien con él ... y de paso le tocás un poco las pelotas... y bueno! no había de dónde agarrarlo!

este panchez ha logrado que nuestras enfermas mentes lleguen a puntos extremos. qué barbaridad.