verdades verdaderas

* un porro fumado entre 6 personas no pega (y menos si es más finito que un escarbadientes).
Corrección: éramos 5. (yo ví a un chico...)

* el vino tinto de mala calidad (sí, era de mala calidad, no jodan) te tiñe los dientes de negro...o de violeta.
Yo pensaba que a mayor calidad, mayor poder colorante... y pensar que exhibí con orgullo mis dentadura teñida con el color de moda. Si decís Beetle Juice tres veces, aparezco yo mamada, y Chise con el pico morado!!! AJAJAJJAJAJ. JAAAAAAAAAAA!!. AJAJAJA!

* axel de bonsur está cada día más bueno.
Todo muy lindo, pero el otro chico nos regaló CDs.
(otra verdad: mercedes tiene los huevos llenos de ir a ver a bonsur, pero yaaa les está empezando a tomar cariño...).

* 6 Panchos para 7 personas muertas de hambre y 5 que fumaron, con bajón, no alcanzan. Y una porción de tarta de manzana para las mismas 5 personas, tampoco alcanza. A VER SI NOS PREPARAMOS PARA LA PROXIMA... (Sé que una como no come pancho se conformó con el pan...) (pero si no había pegado...)

retomando...

retomamos?

retomemos.

(Lula, ai lav iu pelotudita!)

ya tenemos la solución - segunda parte

F dice:
pará, t re cambio d tema
lo de la ciruja pidiendo monedas en la puerta de la iglesia es excelente
onda la rubia mirella
(ya se, ya se...buscalo en el google)
onda
me envuelvo en una manta. y le voy a pedir monedas. a la casa. o un pedazo d pan. o ropa! ahí está! ropa! y le digo si me puedo probar todo en la casa d él.
q tul?
M dice:
bien pensado! adelante!
y cdo pasás
te sacás la manta, de la nada empieza a sonar el tema "american woman" de lenny kravitz y tenés un traje de cuero negro tipo gatúbela, te deshacés el rodete muy sensualmente revoleando los pelos y pegás un latigazo contra le piso, diciendo "ahora no quiero más tu ropa, papi!" (JAJA...quí grasa!)
que tul ahora? esto sí es una buena idea.
F dice:
dps d eso, encima q es depresivo, se corta las venas adelante mío.
(toy llorando d risa)
(trato d no largar la carcajada p q no me escuchen pero me estoy ahogando)
M dice:
jajajajaja, yo también xq te re estoy imaginando en la situación, toda putona y desatada
F dice:
y d ahí lo llevo a la iglesia, todo ensangrentado.
pido ayuda.
lo salvo.
M dice:
ALTO
F dice:
y quedo como una heroína once and again.
M dice:
PARA
STOP
claro
pero lo tenés q dejar tirado en las escalinatas
y después aparecés como VOS
y quedás re bien con él ... y de paso le tocás un poco las pelotas... y bueno! no había de dónde agarrarlo!

este panchez ha logrado que nuestras enfermas mentes lleguen a puntos extremos. qué barbaridad.

ya está, tenemos la solución

M: hoy la chiqui legrand estaba agradeciendo a una parroquia que le mandó la imágen de una vírgen y dijo "gracias, le agradezco mucho a la parroquia sarasa que esta ubicada en xxx y... chicos, me confirman? xxx y xxx? Sí, me confirmaron: xxx y xxx. Le agradecemos mucho por su atención".
me meaba cdo lo escuché!!!
F: jajajajaja.....seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ES UNA SEÑAL.
M: TOTALMENTE
F: VOS DECIS?
M: OBVIO... LOS ANGELES ME ILUMINARON PARA QUE JUSTO PRENDIERA LA TELE EN ESE MOMENTO... Y TRAS UN MENSAJE SUBLIMINAL ME DIJERAN "A F LE XXX PANCHEZ... A F LE XXX PANCHEZ"
uy, pero eso ya se sabía, no? ... qué mierda...
F: :*(
M: no chores corazoncito!
tengo la solución para que estés cerca de panchez!
F: irme a vivir a una parroquia?
o hacerme pordiosera
M: no, hacerte monja
F: habrá un túnel?
M: mmm... no sé, pero comprás unas bolas de fraile en la panadería y todas las mañanas te vas a tocarle el timbre, vestida de monja obviamente, a decirle si quiere comprar las artesanías que hacen en la parroquia.
y el te atenderá todo dormido, en calzones y con las xxx paradas (JAJAJA) y cheeenas de pelusas.

YA ESTÁ. NO SE HABLA MÁS.

derechito al convento. yo creo que media docena de facturas me va a comprar alguna vez.

igual esperemos que haya un túnel.