Protocolo de investigación del rock

INTRODUCCIÓN
Yo, Lucilda Gómez de las facturas Fálicas, me presento como investigadora principal del caso, cuyo objetivo es solamente observar el verdadero comportamiento de un personaje rockero ante la posibilidad de tener senso. Tomo la conducción de esta investigación, con plena responsabilidad, protegiendo los derechos y bienestar de los individuos enrolados en el estudio. Respaldaron mi proyecto la Lic. Florípedes de los Montes Bonsureños, y la Dra. Ana Mandarina del Valle Sensual de las Canillas Rotas.

CONOCIMIENTOS PREVIOS
El fucking rockstar:Es de público conocimiento, pero paso a enumerar los atributos principales y comunes de un ejemplar denominado rockstar, rocker, rockerito:
-Toca habilidosamente por lo menos un instrumento musical, en lo posible, enchufable. (condición no excluyente)
-Frecuenta recintos “del palo”, de lunes a lunes.
-Lleva una vida plena de excesos.
-Su sueño es vivir de la música y/o tener siempre el copete bien peinado.
-Puede taparse los oídos como en “Feliz domingo” y enumerar todas las salas de ensayo existentes, habilitadas y no habilitadas del conurbano bonaerense.
-Suele ser metrosexual (léase ojos delineados, brushing, manicura).
-Luce un atuendo meticulosamente seleccionado.
-Sabe perfectamente dónde se compraría ropa si fuera mujer.
-Probó todo tipo de psicotrópicos y estupefacientes.
-No tiene novia.
-No toma mate.
-Por lo general, es cogible.
-ETC.

Hay varias hipótesis y mitos en torno a esta investigación:
- Los rockeros no tienen senso
- Los rockeros son gays
- Los rockeros son impotentes
- Los rockeros creen que las demás personas no merecen tener senso con ellos
- Los rockeros tienen senso y del bueno (sólo por que son rockeros)
- Los rockeros creen que el senso es para la gilada
- Los rockeros en realidad son inseguros y tienen miedo de tener senso
- Los rockeros no tienen pene
- Los rockeros son máquinas sensuales
- Los rockeros son rockeros para obtener senso fácil.
Y así sustantivamente, podría continuar todo el día…

MATERIALES
-Rockero
-Cigarrillos
-Bebidas alcohólicas
-Groupie
-CDs: jailbreak ’74 (AC/DC), Sticky fingers (The Rolling Stones), MTV Umplugged (NIRVANA), La Ola está de fiesta (FLAVIA PALMIERO)
-Baño de un tugurio

MÉTODO
Se seleccionó un individuo rockero de entre 21 y 35 años, fumador, aparentemente sano, sin riesgos cardiovasculares.Se le hizo firmar un consentimiento informado.Se lo sometió a diferentes situaciones sensuales con distintas mujeres y objetos, de los cuales se destacan 4 ensayos distintos para lo que a esta investigación respecta.
Durante la investigación el individuo asistió a tres conciertos de rock, ingirió 73 litros de bebidas alcohólicas indeterminadas, fumó 25 paquetes de cigarrillos. Refirió no haber consumido barbitúricos ni alucinógenos (buah).Se observaron los resultados.

RESULTADOS
Ensayo N° 1:
Senso casual con muchacha promedio que conoció cuando paseaba por el mundo exterior al rock: Buen desempeño de las funciones motoras. El rockero se encuentra concentrado, se muestra superior, seguro, evitando demostrar sentimientos y protegiendo por sobre todas las cosas, la pose del rock. Para que veas, nena!
Ensayo N° 2:
Senso regular con pareja estable: El individuo se aburre, da volteretas, se siente sucio, pecador, encerrado, impotente. Esto nos conduce a una mala performance. El rockero irrumpe en llanto y exclama:- Quiero vivir!!! Quiero rocanrrrroool!!
Ensayo N° 3:
Senso casual con groupie sana de 21 añitos en el baño de un tugurio:El individuo se mostró extasiado, su presión arterial subió considerablemente, así como su ego. Refirió sentirse como un semental. Rocanrol, nena! (sic)
Ensayo N°4:
Senso con una guitarra eléctrica: El individuo bombeó el instrumento con pasión durante 40 minutos y obtuvo 3 orgasmos y una descarga eléctrica. Nuestro ejemplar fue hospitalizado, dando por terminado el estudio.

CONCLUSIONES
-Perspectiva general sobre eficacia:
Debido a una evidente práctica más frecuente de la cópula casual que de la cópula explorativa, el senso que una puede llegar a mantener con un rockero es de bueno a muy bueno, mejorado virtualmente por el entorno y contexto de la situación. En realidad el rockero, detrás de su pose “me como al mundo” esconde un corderito tierno de la llanura pampeana y se deberá sacar provecho de esta situación para obtener los resultados deseados. Como siempre, todo depende de una. Se recomienda que el individuo ingiera hinojo por lo menos 2 veces a la semana. Sip.
-Perspectiva general riesgo / beneficio:
Hay un 80% de posibilidades de que el individuo rockero no triunfe más allá del underground y suburbios del rock, anulando toda posibilidad de acompañarlo de gira, destrozar hoteles de mil estrellas, bañarse con agua Evian (envasada en los Alpes franceses), cachetear groupies histéricas, pasar horas modelando nuestro cuerpo con electrodos, tomar ansiolíticos e ingerir cantidades industriales de whisky importado (guacala).
Por otro lado, si tomamos el riesgo y nuestro espécimen triunfa en su disciplina y firma contratos millonarios con sellos discográficos, habremos triunfado nosotras, y ahí es cuando comienza la segunda parte de la investigación: comprobar mi hipótesis principal: LA QUE VERDADERAMENTE ROCKEA, ES LA JERMU DEL ROCKERO!!! Yeah, baby! Pero lamentablemente se han reportado solamente casos aislados.

Por lo tanto, queridos amigos, como bien dice mi madre…siempre hay que tener otra vela encendida (si, y Norris lo dice en el mal sentido).