* un porro fumado entre 6 personas no pega (y menos si es más finito que un escarbadientes).
Corrección: éramos 5. (yo ví a un chico...)
* el vino tinto de mala calidad (sí, era de mala calidad, no jodan) te tiñe los dientes de negro...o de violeta.
Yo pensaba que a mayor calidad, mayor poder colorante... y pensar que exhibí con orgullo mis dentadura teñida con el color de moda. Si decís Beetle Juice tres veces, aparezco yo mamada, y Chise con el pico morado!!! AJAJAJJAJAJ. JAAAAAAAAAAA!!. AJAJAJA!
* axel de bonsur está cada día más bueno.
Todo muy lindo, pero el otro chico nos regaló CDs.
(otra verdad: mercedes tiene los huevos llenos de ir a ver a bonsur, pero yaaa les está empezando a tomar cariño...).
* 6 Panchos para 7 personas muertas de hambre y 5 que fumaron, con bajón, no alcanzan. Y una porción de tarta de manzana para las mismas 5 personas, tampoco alcanza. A VER SI NOS PREPARAMOS PARA LA PROXIMA... (Sé que una como no come pancho se conformó con el pan...) (pero si no había pegado...)
lunes, 22 de septiembre de 2008
lunes, 1 de septiembre de 2008
ya tenemos la solución - segunda parte
F dice:
pará, t re cambio d tema
lo de la ciruja pidiendo monedas en la puerta de la iglesia es excelente
onda la rubia mirella
(ya se, ya se...buscalo en el google)
onda
me envuelvo en una manta. y le voy a pedir monedas. a la casa. o un pedazo d pan. o ropa! ahí está! ropa! y le digo si me puedo probar todo en la casa d él.
q tul?
M dice:
bien pensado! adelante!
y cdo pasás
te sacás la manta, de la nada empieza a sonar el tema "american woman" de lenny kravitz y tenés un traje de cuero negro tipo gatúbela, te deshacés el rodete muy sensualmente revoleando los pelos y pegás un latigazo contra le piso, diciendo "ahora no quiero más tu ropa, papi!" (JAJA...quí grasa!)
que tul ahora? esto sí es una buena idea.
F dice:
dps d eso, encima q es depresivo, se corta las venas adelante mío.
(toy llorando d risa)
(trato d no largar la carcajada p q no me escuchen pero me estoy ahogando)
M dice:
jajajajaja, yo también xq te re estoy imaginando en la situación, toda putona y desatada
F dice:
y d ahí lo llevo a la iglesia, todo ensangrentado.
pido ayuda.
lo salvo.
M dice:
ALTO
F dice:
y quedo como una heroína once and again.
M dice:
PARA
STOP
claro
pero lo tenés q dejar tirado en las escalinatas
y después aparecés como VOS
y quedás re bien con él ... y de paso le tocás un poco las pelotas... y bueno! no había de dónde agarrarlo!
este panchez ha logrado que nuestras enfermas mentes lleguen a puntos extremos. qué barbaridad.
pará, t re cambio d tema
lo de la ciruja pidiendo monedas en la puerta de la iglesia es excelente
onda la rubia mirella
(ya se, ya se...buscalo en el google)
onda
me envuelvo en una manta. y le voy a pedir monedas. a la casa. o un pedazo d pan. o ropa! ahí está! ropa! y le digo si me puedo probar todo en la casa d él.
q tul?
M dice:
bien pensado! adelante!
y cdo pasás
te sacás la manta, de la nada empieza a sonar el tema "american woman" de lenny kravitz y tenés un traje de cuero negro tipo gatúbela, te deshacés el rodete muy sensualmente revoleando los pelos y pegás un latigazo contra le piso, diciendo "ahora no quiero más tu ropa, papi!" (JAJA...quí grasa!)
que tul ahora? esto sí es una buena idea.
F dice:
dps d eso, encima q es depresivo, se corta las venas adelante mío.
(toy llorando d risa)
(trato d no largar la carcajada p q no me escuchen pero me estoy ahogando)
M dice:
jajajajaja, yo también xq te re estoy imaginando en la situación, toda putona y desatada
F dice:
y d ahí lo llevo a la iglesia, todo ensangrentado.
pido ayuda.
lo salvo.
M dice:
ALTO
F dice:
y quedo como una heroína once and again.
M dice:
PARA
STOP
claro
pero lo tenés q dejar tirado en las escalinatas
y después aparecés como VOS
y quedás re bien con él ... y de paso le tocás un poco las pelotas... y bueno! no había de dónde agarrarlo!
este panchez ha logrado que nuestras enfermas mentes lleguen a puntos extremos. qué barbaridad.
ya está, tenemos la solución
M: hoy la chiqui legrand estaba agradeciendo a una parroquia que le mandó la imágen de una vírgen y dijo "gracias, le agradezco mucho a la parroquia sarasa que esta ubicada en xxx y... chicos, me confirman? xxx y xxx? Sí, me confirmaron: xxx y xxx. Le agradecemos mucho por su atención".
me meaba cdo lo escuché!!!
F: jajajajaja.....seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ES UNA SEÑAL.
M: TOTALMENTE
F: VOS DECIS?
M: OBVIO... LOS ANGELES ME ILUMINARON PARA QUE JUSTO PRENDIERA LA TELE EN ESE MOMENTO... Y TRAS UN MENSAJE SUBLIMINAL ME DIJERAN "A F LE XXX PANCHEZ... A F LE XXX PANCHEZ"
uy, pero eso ya se sabía, no? ... qué mierda...
F: :*(
M: no chores corazoncito!
tengo la solución para que estés cerca de panchez!
F: irme a vivir a una parroquia?
o hacerme pordiosera
M: no, hacerte monja
F: habrá un túnel?
M: mmm... no sé, pero comprás unas bolas de fraile en la panadería y todas las mañanas te vas a tocarle el timbre, vestida de monja obviamente, a decirle si quiere comprar las artesanías que hacen en la parroquia.
y el te atenderá todo dormido, en calzones y con las xxx paradas (JAJAJA) y cheeenas de pelusas.
YA ESTÁ. NO SE HABLA MÁS.
derechito al convento. yo creo que media docena de facturas me va a comprar alguna vez.
igual esperemos que haya un túnel.
me meaba cdo lo escuché!!!
F: jajajajaja.....seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ES UNA SEÑAL.
M: TOTALMENTE
F: VOS DECIS?
M: OBVIO... LOS ANGELES ME ILUMINARON PARA QUE JUSTO PRENDIERA LA TELE EN ESE MOMENTO... Y TRAS UN MENSAJE SUBLIMINAL ME DIJERAN "A F LE XXX PANCHEZ... A F LE XXX PANCHEZ"
uy, pero eso ya se sabía, no? ... qué mierda...
F: :*(
M: no chores corazoncito!
tengo la solución para que estés cerca de panchez!
F: irme a vivir a una parroquia?
o hacerme pordiosera
M: no, hacerte monja
F: habrá un túnel?
M: mmm... no sé, pero comprás unas bolas de fraile en la panadería y todas las mañanas te vas a tocarle el timbre, vestida de monja obviamente, a decirle si quiere comprar las artesanías que hacen en la parroquia.
y el te atenderá todo dormido, en calzones y con las xxx paradas (JAJAJA) y cheeenas de pelusas.
YA ESTÁ. NO SE HABLA MÁS.
derechito al convento. yo creo que media docena de facturas me va a comprar alguna vez.
igual esperemos que haya un túnel.
sábado, 30 de agosto de 2008
símpati x la fiesta
- hola, soy el colo.
- sí, me di cuenta... (cara de orto)
"yo voy a tener un hijo colorado. como vos. cantadísimo."
"pero paraaaaaa...quién sos, Madonna???" (T)
"eeee...enano de mierda (SIC), relajate un poquiiiiiito ...(etc etc etc)" (F) (y así sustantivamente durante algunos segundos, lo cual derivó en un cuasi quilombo y un enano dientudo pidiendo disculpas unas...3.000.000 de veces.)
"voy a sacar su pin de mi corchito!" "naaa...dejaaalo..."
"hay un oompa loompa gigante. y encima me dijo fea."
"no me dejen irme con Toothy! no me dejen irme con Toothy! yo me quiero ir con ustedes!"
"che, era posta que el bolipaty te raja el ojete." (evidentemente a las 7.30 de la mañana, luego de haber perdido la lucidez y consecuentemente la dignidad durante toda una noche, se pierde también la delicadeza...)
"era william wallace. mal."
- sí, me di cuenta... (cara de orto)
"yo voy a tener un hijo colorado. como vos. cantadísimo."
"pero paraaaaaa...quién sos, Madonna???" (T)
"eeee...enano de mierda (SIC), relajate un poquiiiiiito ...(etc etc etc)" (F) (y así sustantivamente durante algunos segundos, lo cual derivó en un cuasi quilombo y un enano dientudo pidiendo disculpas unas...3.000.000 de veces.)
"voy a sacar su pin de mi corchito!" "naaa...dejaaalo..."
"hay un oompa loompa gigante. y encima me dijo fea."
"no me dejen irme con Toothy! no me dejen irme con Toothy! yo me quiero ir con ustedes!"
"che, era posta que el bolipaty te raja el ojete." (evidentemente a las 7.30 de la mañana, luego de haber perdido la lucidez y consecuentemente la dignidad durante toda una noche, se pierde también la delicadeza...)
"era william wallace. mal."
Yo hay algunas cosas que todavía estoy tratando de entender:
- explíquenme por qué tuve un diálogo con mini marilyn manson.
- explíquenme por qué le tuve que dar tantas explicaciones a toothy.
- explíquenme por qué nos autoasignamos un sector vip…(¿?). no era un vip. no tenía patova.
- explíquenme por qué llegamos a la estación a bordo de una camioneta…en la caja.
- explíquenme por qué le tuve que poner esa salsa al paty.
AMPLIAREMOS...
lunes, 25 de agosto de 2008
capo indiscutido:
más citas...
alguien dijo, en referencia a ... a ... ejem ... al de los pelos que tapan carteles, o al chico que limpia (apodo a definir):
- tiene cara de "me están apretando los huevos"
- naaaaaa. por qué?
- no sé, tiene cara rara, de meestanapretandoloshuevos
jajaja. pobre bichi. (ahí está: "bichi"...)
- tiene cara de "me están apretando los huevos"
- naaaaaa. por qué?
- no sé, tiene cara rara, de meestanapretandoloshuevos
jajaja. pobre bichi. (ahí está: "bichi"...)
Viernes
Simpathy for the Party.
Lugar nuevo.
Rock and fuckin' roll.
Chachi chachi.
Se comenta que la Simpathy con Chuletas es otra cosa...
Veremos, veremos...
Lugar nuevo.
Rock and fuckin' roll.
Chachi chachi.
Se comenta que la Simpathy con Chuletas es otra cosa...
Veremos, veremos...
Oído al pasar...
...Parece que las chicas no probaron lo mejor del rock.
Apa.
Habrá que seguir probando entonces.
Apa.
Habrá que seguir probando entonces.
domingo, 24 de agosto de 2008
pelea fatal II
dicen los que saben que Toothy anduvo indagando por ahí, muy irónicamente, ansioso por saber qué intrumento toca Vince con los Oompa Loompas... (todo esto a raíz del apodo virtual, y de público conocimiento en el underground porteño, de nuestro querido amigo Vince...)
y dicen los que saben que la respuesta fue "la quena". bueno, que Vince toque o no la quena, no lo sabemos. lo que sí sabemos es que las aguas están revueltas y el ronsi puede llegar a ser testigo de dos peleas, en lugar de una...
(comentarios en rojo: comentarios en off by Flowers)
amiga de vince dice:
que toca vince oompa loompa en oompa loompas?
vince oompa loompa dice:
jajajaja
amiga de vince dice:
sabes que dijo xxxi
y yo tb pense lo mismo
la kena
vince oompa loompa dice:
vos pensas que toco la kena?
amiga de vince dice:
claro en oompa loompas!
vince oompa loompa dice:
le voy a dar tantas piñas... (uuhh)
amiga de vince dice:
a quien???
nooo
vince oompa loompa dice:
a Toothy
amiga de vince dice:
nooooo
vince oompa loompa:
seeeeeee
amiga de vince dice:
no vale la pena
lo de la quena lo dijo xxxi. y fue super en chiste. posta.
vince oompa loompa dice:
si pero la pregunta no. eso es para bardearme.
amiga de vince dice:
noo. pero si xxxi y yo te re bancamos mira que te va a bardear con nosotros. posta vince en serio no vale la pena.
vince oompa loompa dice:
ya me canso :)
amiga de vince dice:
noo dejalo. es un pavo que se cree mick jagger. (jajakaka...y sí...ud discúlpeme, licenciada...)
(...) es un pobre tipo
(...)
vince oompa loompa dice:
no le voy a pegar porque es un cagon. (apa)
(...) me bardea por atras siempre
varios me dijeron ya. no solo uds.
amiga de vince dice:
es que te soy sincera. no tiene buena onda con vos. pero a la vez no es que tiene mala onda nose. (...)
vince oompa loompa dice:
si en el roxy la otra vez lo agarre del hombrito y le dije: la proxima vez que te metas cuando estoy con una mina sea quien sea te rompo la boca :) (SIC, con carita y todo...)
(...)
no soy re tiernis?==) (SIC, otra vez con carita y todo)
(...)
es que es asi. cuando me vea directamente afectado lo pongo. al xxx y a xxx ya les dije. que me perdonen si la bardeo pero me canso.
(...)
es que yo soy re pacifista pero no me cabe que me toquen el culo. ni un poco. y menos un gil. ya aprendi por las malas a no pelearme mas, pero bueno. llegado el momento...
amiga de vince dice:
no es que tenes razon. en todo. el chabon te esta molestando. o sea estas en tu derecho a saltar. pero si al menos valiera la pena. si vale la pena te acercas y le decis: cual es tu problema.
vince oompa loompa dice:
es que ya se lo dije. no me gusta andar repitiendo las cosas :) (SIC, nuevamente la carita feliz. este pibe es un grande).
UUUUUUHHHH.
piña vaaaa, piña vieneeeeeee.
ronsi = titantes en el ring? ya lo veremos...
y repito: yo kiero a Emilde de nuestro lado...
y dicen los que saben que la respuesta fue "la quena". bueno, que Vince toque o no la quena, no lo sabemos. lo que sí sabemos es que las aguas están revueltas y el ronsi puede llegar a ser testigo de dos peleas, en lugar de una...
(comentarios en rojo: comentarios en off by Flowers)
amiga de vince dice:
que toca vince oompa loompa en oompa loompas?
vince oompa loompa dice:
jajajaja
amiga de vince dice:
sabes que dijo xxxi
y yo tb pense lo mismo
la kena
vince oompa loompa dice:
vos pensas que toco la kena?
amiga de vince dice:
claro en oompa loompas!
vince oompa loompa dice:
le voy a dar tantas piñas... (uuhh)
amiga de vince dice:
a quien???
nooo
vince oompa loompa dice:
a Toothy
amiga de vince dice:
nooooo
vince oompa loompa:
seeeeeee
amiga de vince dice:
no vale la pena
lo de la quena lo dijo xxxi. y fue super en chiste. posta.
vince oompa loompa dice:
si pero la pregunta no. eso es para bardearme.
amiga de vince dice:
noo. pero si xxxi y yo te re bancamos mira que te va a bardear con nosotros. posta vince en serio no vale la pena.
vince oompa loompa dice:
ya me canso :)
amiga de vince dice:
noo dejalo. es un pavo que se cree mick jagger. (jajakaka...y sí...ud discúlpeme, licenciada...)
(...) es un pobre tipo
(...)
vince oompa loompa dice:
no le voy a pegar porque es un cagon. (apa)
(...) me bardea por atras siempre
varios me dijeron ya. no solo uds.
amiga de vince dice:
es que te soy sincera. no tiene buena onda con vos. pero a la vez no es que tiene mala onda nose. (...)
vince oompa loompa dice:
si en el roxy la otra vez lo agarre del hombrito y le dije: la proxima vez que te metas cuando estoy con una mina sea quien sea te rompo la boca :) (SIC, con carita y todo...)
(...)
no soy re tiernis?==) (SIC, otra vez con carita y todo)
(...)
es que es asi. cuando me vea directamente afectado lo pongo. al xxx y a xxx ya les dije. que me perdonen si la bardeo pero me canso.
(...)
es que yo soy re pacifista pero no me cabe que me toquen el culo. ni un poco. y menos un gil. ya aprendi por las malas a no pelearme mas, pero bueno. llegado el momento...
amiga de vince dice:
no es que tenes razon. en todo. el chabon te esta molestando. o sea estas en tu derecho a saltar. pero si al menos valiera la pena. si vale la pena te acercas y le decis: cual es tu problema.
vince oompa loompa dice:
es que ya se lo dije. no me gusta andar repitiendo las cosas :) (SIC, nuevamente la carita feliz. este pibe es un grande).
UUUUUUHHHH.
piña vaaaa, piña vieneeeeeee.
ronsi = titantes en el ring? ya lo veremos...
y repito: yo kiero a Emilde de nuestro lado...
categorizando
los hombres pueden dividirse en varias categorías.
la primera, y diríamos que la más importante, es la siguiente:
- ROCKERS
- PSEUDO ROCKERS
- NO ROCKERS
los no rockers y todos sus derivados quedan automáticamente descartados.
ahora bien, más allá de esta categorización general, tanto los unos como los otros pueden dividirse en las siguientes categorías:
- morfable
- abrazable
- chapable
- cogible / copulable / dable
- ultrafornicable, saltable sobre el lomo, asesinable con los dientes (apa...guarda con esta...)
- ga-lli-nea-ble!
- incogible / incopulable / no dable
- inchapable (porque ojo!: uno puede ser chapable pero no cogible...cuando se es inchapable o no chapable, es porque se es un desastre directamente...me explico?)
- escupible
- aplastable con los pies
ejemplos? más adelante. tenemos que pensar...
muchas gracias por su amable atención.
la primera, y diríamos que la más importante, es la siguiente:
- ROCKERS
- PSEUDO ROCKERS
- NO ROCKERS
los no rockers y todos sus derivados quedan automáticamente descartados.
ahora bien, más allá de esta categorización general, tanto los unos como los otros pueden dividirse en las siguientes categorías:
- morfable
- abrazable
- chapable
- cogible / copulable / dable
- ultrafornicable, saltable sobre el lomo, asesinable con los dientes (apa...guarda con esta...)
- ga-lli-nea-ble!
- incogible / incopulable / no dable
- inchapable (porque ojo!: uno puede ser chapable pero no cogible...cuando se es inchapable o no chapable, es porque se es un desastre directamente...me explico?)
- escupible
- aplastable con los pies
ejemplos? más adelante. tenemos que pensar...
muchas gracias por su amable atención.
pobre Toothy...
cierta vez, alguien dijo (haciendo referencia a nuestro gran y querido amigo Toothy):
este pelotudo se me agranda y se hace el lindo. me dice: "tengo casa, auto y una banda. qué más querés?"
sí, sí. tiene una choza en xxx, un xxx del año del pedo hecho pija, una banda de mierda y encima 40 años al pedo. un tarado.
AJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
pobre Toothy. nadie lo quiere.
este pelotudo se me agranda y se hace el lindo. me dice: "tengo casa, auto y una banda. qué más querés?"
sí, sí. tiene una choza en xxx, un xxx del año del pedo hecho pija, una banda de mierda y encima 40 años al pedo. un tarado.
AJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
pobre Toothy. nadie lo quiere.
alguien dijo...
"loko, están re calientes con emi!"
"secuéstrenlo y viólenlo!"
mmm...vos decís?
naaa...
para nada.
"secuéstrenlo y viólenlo!"
mmm...vos decís?
naaa...
para nada.
rocksi: glamneiyon party
Tío Oswald's rules:
- seguís con el mismo novio de siempre?
- sí.
- mmm...no me gusta ese chico para vos...
---
- qué bueno empezar la noche con un vinito! no?
- síiii...querés, tío?
- neee...yo ya me tomé tooooodooooo...!
Tío Osvaldo te amamos. Mal. MAL.
Hablando con el Tío, el chico de las rastas lindas y otro muy simpaticón, el Tío dijo: "A ella no le den drogas!" (desconcierto por parte de Mercho y de los chicos simpaticones) y terminó la oración diciendo "porque tiene y no convida!!!. jajajaja". Me dejó frita.
- brindemos!
- por qué?
- por el éxito!
- por el éxito!!! (???!)
- cuál es su gracia, señorita?
- eeehhh? quéee???
- que cómo te llamás...
- hooolaaa xxx!...por qué te fuiste de la banda???
- porque el cantante era INSOPORTABLE!!!
- se??? pero...por qué???
- no sé. era IN-SO-POR-TA-BLE...
y así me alejé, casi tentada de risa y encandilada por esos ojos recontracelestes...(ja-ja)
- los hombres que tienen el culo roto lo tienen re paradito.
- ojo que este tiene puesto un jean de mina.
- a ver...sí. pero igual. a culo roto, buen culo.
- es así nomás...
- tenés chaleco.
- sí.
- parecés Emi.
- ahá. esa es la idea: parecerme a Emi.
Y otra vez:
- Brindemos!
- por el éxito?
- POR EL EXITO!!!
Chín chín!
- seguís con el mismo novio de siempre?
- sí.
- mmm...no me gusta ese chico para vos...
---
- qué bueno empezar la noche con un vinito! no?
- síiii...querés, tío?
- neee...yo ya me tomé tooooodooooo...!
Tío Osvaldo te amamos. Mal. MAL.
Hablando con el Tío, el chico de las rastas lindas y otro muy simpaticón, el Tío dijo: "A ella no le den drogas!" (desconcierto por parte de Mercho y de los chicos simpaticones) y terminó la oración diciendo "porque tiene y no convida!!!. jajajaja". Me dejó frita.
- brindemos!
- por qué?
- por el éxito!
- por el éxito!!! (???!)
- cuál es su gracia, señorita?
- eeehhh? quéee???
- que cómo te llamás...
- hooolaaa xxx!...por qué te fuiste de la banda???
- porque el cantante era INSOPORTABLE!!!
- se??? pero...por qué???
- no sé. era IN-SO-POR-TA-BLE...
y así me alejé, casi tentada de risa y encandilada por esos ojos recontracelestes...(ja-ja)
- los hombres que tienen el culo roto lo tienen re paradito.
- ojo que este tiene puesto un jean de mina.
- a ver...sí. pero igual. a culo roto, buen culo.
- es así nomás...
- tenés chaleco.
- sí.
- parecés Emi.
- ahá. esa es la idea: parecerme a Emi.
Y otra vez:
- Brindemos!
- por el éxito?
- POR EL EXITO!!!
Chín chín!
"Hoy el Tío Osvaldo está peinado como un señor de su edad."
(Diálogo con el chico de los pelos batidos):
-boluda, tengo hambre.
-ay, yo también.
-boluda, tengo más hambre que un paralítico!!!
Mercho y Flowerz son depositadas en una remisería por Vince. Bajan del auto. Se quedan paradas en la vereda esperando subirse al remís. El chofer amablemente sale de la remisería, se acerca al auto al mismo tiempo que Mercho se acerca a la puerta trasera. Se chocan:
R: uy! disculpame.
M: ...
R: es que estamos los dos dormidos!
M: ...
R: yo xq recién me levanto, vos xq todavía no te acostaste y estás dormida...
(see... dormida...)
En el remís:
Mercho se despierta toda desparramada en el asiento trasero de un Peugeot Saraza Saraza. La mira a Flowerz y desesperada y desconcertada dice: "Boluda! que hacés en el asiento de atrás??? porque no estás adelante?? Dónde esta Vince?? Dónde estamos??"
...
Miró hacia los costados. Vio que estaba e la Avenida Avellaneda, a 2 cuadras de su casa. Llegó. Saluda a Flowerz con un beso baboso. Saluda al remisero con un "chau, buenas noches" (el sol era del tamaño del universo). Se frena. Piensa. "No! Buenos días!". Entró a su casa tentadísima.
verdades:
* una mina que le vuelca un vaso casi entero de cerveza a tres personas que están sentadas, tiene un 99% de probabilidades de recibir un escupitajo en el culo. sep. (Estaba tentadísima de putearla, pero tanto ella como su amiga eran gordas, grandotas y estaban mejor que nosotras)
* parece que está de moda entre los pseudorockers regalar caramelos de menta. yo ayer recibí unos cuantos. parecía una aplicación del facebook... (y si no los aceptabas te miraban con carita de pobrecitos y los tenías que agarrar igual) (ah! y a mí todos me dieron de menta)
"te puedo tocar una rasta? hace mucho que no toco una rasta...!" (nostálgica) "seee!" "gracias." / "pero las de él son limpias y prolijas." "sí. yo me baño todos los días."
"tenés la risa igual al relincho de un pequeño pony." (cara de orto, opviamente...)
http://www.youtube.com/watch?v=i6Sa0_ob3lQ ;-)
- cómo te volvés a Saint Fernis?
- (con los ojos muuuy abiertos) flotando.
(sí, sí. todos flotan...) (jajajajajaj)
- buenos días, puedo tomar su pedido?
- sí, dame dos cuartos de libra griles... (SIC)
- disculpame, no tenemos hamburguesas (en Mc Donald's...)
- eeehhh? quéee? lo quéee?
- que no tenemos hamburguesas. solamente mc tostado.
- ah. bueno. no. mi mamá no me deja. (balbuceo inentendible). chau, que te garchen. (SIC SIC!)
...y arrancó y se fue... (jajajajajajajaja)
***
En fin. Yo lo único que sé es que hoy me levanto y veo, muy finamente apoyados en mi escritorio, un twingo en miniatura y un vaso de vidrio importado del Rocksi. Juro que no sé cómo llegó hasta ahí. Estoy confundida... (F)
Yo recordar en algún momento que: el twingo me lo mostraste y reímos al ver que estaba pintado A MANO. Sí, a mano. Del vaso recuerdo que me dihiste: "me robé un vaso de vidrio", a lo que respondí: "ta bien. Magnífico"
descubrí...
que me parece altamente fornicable el cantante de Panic! at the Disco.
http://www.youtube.com/watch?v=uBtH2YlNiNc
quiero ser micrófono. o teclado.
pero a este va a ser un poquito más complicado ubicarlo.
voy a tener que ponerme siliconas e ir a timbear a Las Vegas. por lo menos la visa ya la tengo.
y bueh...
http://www.youtube.com/watch?v=uBtH2YlNiNc
quiero ser micrófono. o teclado.
pero a este va a ser un poquito más complicado ubicarlo.
voy a tener que ponerme siliconas e ir a timbear a Las Vegas. por lo menos la visa ya la tengo.
y bueh...
viernes, 22 de agosto de 2008
Pelea Fatal
Si. Lo planeamos anoche.
Y vamos a pegarle una buena paliza.
El que se quiera adherir, esta invitado.
Chau.
Ojo conmigo.
(yo quiero a Emilde de nuestro lado. con chaleco. he dicho - (F) )
Y vamos a pegarle una buena paliza.
El que se quiera adherir, esta invitado.
Chau.
Ojo conmigo.
(yo quiero a Emilde de nuestro lado. con chaleco. he dicho - (F) )
miércoles, 20 de agosto de 2008
la frase
"popi me muestra su sonrisa tintineante, con polvo de estrellas y sus hermosos hoyuelos aniñan su treintañera carita."
que exacta descripción de tan cósmica belleza.
que exacta descripción de tan cósmica belleza.
Lucila tenía razón...
post chuleto original: 20-jul-2008
Adrián Dárgelos NO tenía calzoncillos debajo de las calzas.
ahá.
ayer vi el recital x tele (lo pasaron por La Viola) y se veía clarísimo: no tenía ropa interior. tenía la banana al viento. se notaba la forma perfectamente.
(censuradísimo), por el amor de Adrián...
pero bueno, no pudo ser.
maldita TV bidimensional.
y sí. Mariano Roger es un pedante pero se parte en 30 pedazos.
Taxi de vuelta
by: Mercho
Despues de haber visto como Lulor y Flores se abrazaban, finalizando con una de ellas en el piso, toda desparramada y completamente embarrada, cual puerco común de granja; luego de haber debatido si comíamos un paty bajonero en la estación o volvíamos con vida a nuestras casas; luego de haber comido un Milka Mousse (imaginando que era un paty) desesperadamente entre tres, sucedió lo siguiente:
Gise le bajaba la radio al taxista, Flowers hablaba x celular (toda desparramada en el asiento trasero), Mercho alucinaba y creía ver como Mike Myers la saludaba, y Lulor reproducía frases graciosas que se escuchaban esporádicamente. De repente, y sin nada que ver, se le acerca al taxista y le dice:
"TE ESTAS DIVIRTIENDO???"
aaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa!!!
Yo reí. Bastante. Pero Mike volvió a captar mi atención y volví a perderme quién sabe dónde...
memorias del rocksi III
"Sos igual a mi tío Osvaldo"
"Tu tío Osvaldo vino en Harley?"
"No, el tío Osvaldo nos llevaba al colegio en un 147"
"El rocanrol me hizo mucho daño"
"Estoy contento como puto con tres culos"
"Esa minita...no sirve para nada"
"Siiii, Miguel! Siiii, Miguel!" (tío Osvaldo dixit)
"Uy, xxxz, basta!" "Te quiero morderrr!" "Me mordés y te mato" "Te debo como tres cenas!" "Y voy a pagar yo?" (cara de ojete) "Y sí, qué querés? que pague yo, encima!??!"
"Noooo, esperen! Volvamos! Me olvidé de gallinear a xxxz!"
"Dame tu teléfono, mañana a las 9 de la mañana mi viejo te va a estar corriendo en Zárate."
"Yo no quiero un pelotudito, yo no quiero un nene de mamá."
"Bajá la radio porque esto va a ser imperdible."
"Qué pelo suave! Estuviste media hora haciéndote la planchita, no?" "NO"
"Yo estaba así porque estaba imaginando cosas..."
"Agua, quiero agua, quiero agua, agua, agua!"
"Boluda vení, por favor!" "Qué te pasa?!?" (escandalizada) " To-o bieen?"
"(atendeme nena) pero qué lindo xxx! bieeennn! al fin un hombre varonil, no como esos xxx con cara de xxx como traen ustedes" (estas han sido las sabias palabras de una madre...por eso estamos como estamos. precisamente por eso).
"ma, dale un buen whisky que no es joda este pibe, ehhh!"
"Tu tío Osvaldo vino en Harley?"
"No, el tío Osvaldo nos llevaba al colegio en un 147"
"El rocanrol me hizo mucho daño"
"Estoy contento como puto con tres culos"
"Esa minita...no sirve para nada"
"Siiii, Miguel! Siiii, Miguel!" (tío Osvaldo dixit)
"Uy, xxxz, basta!" "Te quiero morderrr!" "Me mordés y te mato" "Te debo como tres cenas!" "Y voy a pagar yo?" (cara de ojete) "Y sí, qué querés? que pague yo, encima!??!"
"Noooo, esperen! Volvamos! Me olvidé de gallinear a xxxz!"
"Dame tu teléfono, mañana a las 9 de la mañana mi viejo te va a estar corriendo en Zárate."
"Yo no quiero un pelotudito, yo no quiero un nene de mamá."
"Bajá la radio porque esto va a ser imperdible."
"Qué pelo suave! Estuviste media hora haciéndote la planchita, no?" "NO"
"Yo estaba así porque estaba imaginando cosas..."
"Agua, quiero agua, quiero agua, agua, agua!"
"Boluda vení, por favor!" "Qué te pasa?!?" (escandalizada) " To-o bieen?"
"(atendeme nena) pero qué lindo xxx! bieeennn! al fin un hombre varonil, no como esos xxx con cara de xxx como traen ustedes" (estas han sido las sabias palabras de una madre...por eso estamos como estamos. precisamente por eso).
"ma, dale un buen whisky que no es joda este pibe, ehhh!"
la gallina turuleca
alguien dijo:
che...
no hicimos ningún comentario sobre cierta persona (rocker, obvio) que nos pasó la gallina bieeeeennn por delante de nuestros babosos rostros.
cómo nos pudimos olvidar!
si habremos estado todo lo que va de la semana pensando en esa exhibición de gallina...
o me equivoco?
putas.
y alguien repondió:
Les juro que todavía me acuerdo de la exhibición de la gallina y se me pianta un lagrimón.
Nunca lo voy a olvidar.
De ahora en más, mi vida sexual se va a basar en esa imagen.
Snif, snif.
che...
no hicimos ningún comentario sobre cierta persona (rocker, obvio) que nos pasó la gallina bieeeeennn por delante de nuestros babosos rostros.
cómo nos pudimos olvidar!
si habremos estado todo lo que va de la semana pensando en esa exhibición de gallina...
o me equivoco?
putas.
y alguien repondió:
Les juro que todavía me acuerdo de la exhibición de la gallina y se me pianta un lagrimón.
Nunca lo voy a olvidar.
De ahora en más, mi vida sexual se va a basar en esa imagen.
Snif, snif.
memorias del rocksi II (glamnation)
"ahí está emilde. uh...está contando botones a full!"
díálogo:
L: ahí está el cantante de ANIMAL
G: sí, y yo me xxx un xxx con él.
F: qué? ustedes se xxx un xxx con el cantante de ANIMAL??? (desconcertada)
L y G: sí!
F medita, confundida, permanece dubitativa.
F: o sea que yo me xxx un xxx con el cantante de ANIMAL??????
L y G: síii!!!
F permanece confundida.
Y dice, muy seria:
F: eso es rockanroll!
Al rato..
F: ... ... uy, no ... ... miren el mensaje que le había mandado a mi primo...
mensaje enviado varios minutos previos a este diálogo:
A: N
De: F
"Eh? No se, yo me estoy xxx un xxx lo más pancha con un boludito equis. (...)"
y luego:
"No! Boludo! El boludito equis era el cantante d animal!"
ajajakakaka
"popi está para darle. estoy confundida."
(ante la entrada triunfal de los motoqueros): "Nano dice que estos son todos putitos. Sus motos no van a más de 120."
"Olés bien."
"Estás tomando en un vaso de vidrio" "Vos también"
"Es oficial: ese ES popi y está que se parte como un queso. Oh por Dios!"
"Querés una canción?" "Que sos, la FM Hit?"
"Banda-instrumento-nombre"
"No, no se fue. Va a volver y te va a traer un trago" "En vaso de vidrio?" "Sí, en vaso de vidrio"
"Es un dandy."
"No estoy preparada para un hombre así."
"no le cuentes a mercedes! no le cuentes a mercedes!"
díálogo:
L: ahí está el cantante de ANIMAL
G: sí, y yo me xxx un xxx con él.
F: qué? ustedes se xxx un xxx con el cantante de ANIMAL??? (desconcertada)
L y G: sí!
F medita, confundida, permanece dubitativa.
F: o sea que yo me xxx un xxx con el cantante de ANIMAL??????
L y G: síii!!!
F permanece confundida.
Y dice, muy seria:
F: eso es rockanroll!
Al rato..
F: ... ... uy, no ... ... miren el mensaje que le había mandado a mi primo...
mensaje enviado varios minutos previos a este diálogo:
A: N
De: F
"Eh? No se, yo me estoy xxx un xxx lo más pancha con un boludito equis. (...)"
y luego:
"No! Boludo! El boludito equis era el cantante d animal!"
ajajakakaka
"popi está para darle. estoy confundida."
(ante la entrada triunfal de los motoqueros): "Nano dice que estos son todos putitos. Sus motos no van a más de 120."
"Olés bien."
"Estás tomando en un vaso de vidrio" "Vos también"
"Es oficial: ese ES popi y está que se parte como un queso. Oh por Dios!"
"Querés una canción?" "Que sos, la FM Hit?"
"Banda-instrumento-nombre"
"No, no se fue. Va a volver y te va a traer un trago" "En vaso de vidrio?" "Sí, en vaso de vidrio"
"Es un dandy."
"No estoy preparada para un hombre así."
"no le cuentes a mercedes! no le cuentes a mercedes!"
Massimas del Dock
- EL CANTANTE DE UN BANDA DE ROCK SE ACUESTA CON EL 90 % MAS DE CHICAS QUE EL BATERISTA
- EL BATERISTA DE UN A BANDA DE ROCK SE ACUESTA CON EL 90% MÁS DE CHICAS QUE UN CONTADOR
ESTA DE MÁS DECIR QUE SIEEEEEEEMPRE EXISTEN EXCEPCIOES QUE CONFIRMAN LA REGLA (ups, eso tmb es una máxima y bueh)
memorias del rocksi I
by: Tinkerbell
Hola soy yo, cccccccculo. (apreté mucho la "c" porque todavía no recuperé el dominio de mi cuerpo). La encargada de la búsqueda. (kakaka) (comentarios en off by Flowerz)
Resultados de la búsqueda (personajes encontrados):
- oompa loompa I (olor a chivo. del feo. no ese olor animal que no es agradable pero un poquito te calienta. del feo. asco.)
- xxxz, el "socio" (jajaja) de popi (me dio un pseudo pico como si yo fuera su amiga del alma, pero muy poca información)
- Pelado caño (no sé a qué juego jugaron)
- Lindo muchacho del beso por el solo hecho de estar cantando una canción de mano negra (¿?) (eee...bien ahí...) (???)
- Personaje rockerito de la peluca negra (poca info, también) (ahora ya sabemos quién es..."personaje rockerito"...que no canta en una banda, ni toca intrumento alguno...pero usa chaleco...)
- Un traba. (varios)
- Un personaje con cara de nena que se hacía el simpático y te daba tragos. (popi donde estás?!?!)
- Goteras por todos lados
- Un cordobés (de sanchez no sabía nada, asique le dije que le saque la campera a una chica y el pelotudo fue, así fue como tuvimos que emprender la retirada) (kakaka...fue graciosa esta parte)
- un heavy metal rubio de pelo largo, con el cual me hubiese encantado hacerme extensiones.
- varios putitos.
- mi primo.
Resultados positivos: cero.
popi llegó cuando nos fuimos. Con sanchez de la mano. Y encima no pude jugar a la play. Es todo lo que recuerdo por ahora. Chau. Me voy a bañar.
Mercho, sobála!! Y ese post de Flores se presta a confusión. Quién se quería comer a oompa loompa, eeeehhh??? A quién le gusta dárgelos, eehh?? Por qué, eeehhh? No entiendo, no recuerdo bien. FUCKING ROCKSTAR!
FRASES DE LA NOCHE: "voy a empezar a grupear a popi" (???)
Hola soy yo, cccccccculo. (apreté mucho la "c" porque todavía no recuperé el dominio de mi cuerpo). La encargada de la búsqueda. (kakaka) (comentarios en off by Flowerz)
Resultados de la búsqueda (personajes encontrados):
- oompa loompa I (olor a chivo. del feo. no ese olor animal que no es agradable pero un poquito te calienta. del feo. asco.)
- xxxz, el "socio" (jajaja) de popi (me dio un pseudo pico como si yo fuera su amiga del alma, pero muy poca información)
- Pelado caño (no sé a qué juego jugaron)
- Lindo muchacho del beso por el solo hecho de estar cantando una canción de mano negra (¿?) (eee...bien ahí...) (???)
- Personaje rockerito de la peluca negra (poca info, también) (ahora ya sabemos quién es..."personaje rockerito"...que no canta en una banda, ni toca intrumento alguno...pero usa chaleco...)
- Un traba. (varios)
- Un personaje con cara de nena que se hacía el simpático y te daba tragos. (popi donde estás?!?!)
- Goteras por todos lados
- Un cordobés (de sanchez no sabía nada, asique le dije que le saque la campera a una chica y el pelotudo fue, así fue como tuvimos que emprender la retirada) (kakaka...fue graciosa esta parte)
- un heavy metal rubio de pelo largo, con el cual me hubiese encantado hacerme extensiones.
- varios putitos.
- mi primo.
Resultados positivos: cero.
popi llegó cuando nos fuimos. Con sanchez de la mano. Y encima no pude jugar a la play. Es todo lo que recuerdo por ahora. Chau. Me voy a bañar.
Mercho, sobála!! Y ese post de Flores se presta a confusión. Quién se quería comer a oompa loompa, eeeehhh??? A quién le gusta dárgelos, eehh?? Por qué, eeehhh? No entiendo, no recuerdo bien. FUCKING ROCKSTAR!
FRASES DE LA NOCHE: "voy a empezar a grupear a popi" (???)
gelow
queridos chules:
AI AM BACK.
vuelvo sin patineta bajo el brazo, un kilo de más (sep...cuando en Starbucks te dicen que una bebida equis tiene 450 - 500 calorías, hay que creerles porque es cierto), y una sabia reflexión:
ME QUIERO CASAR CON DONALD TRUMP.
pero como eso no va a ser posible...
que sea rock!
dénme la triste bienvenida a la triste (y pseudorockera) realidad.
si iu sun.
AI AM BACK.
vuelvo sin patineta bajo el brazo, un kilo de más (sep...cuando en Starbucks te dicen que una bebida equis tiene 450 - 500 calorías, hay que creerles porque es cierto), y una sabia reflexión:
ME QUIERO CASAR CON DONALD TRUMP.
pero como eso no va a ser posible...
que sea rock!
dénme la triste bienvenida a la triste (y pseudorockera) realidad.
si iu sun.
martes, 19 de agosto de 2008
Mandamientos del rock: alimentos
1. El rockero jamás comerá en un restaurant fino ( a menos que esté dentro de un hotel de gira)
2. El rockero jamás comerá "pebete de salame y queso" frente a sus fans
3. El rockero glam comerá pastas en San Telmo
4. El rockero de barrio comerá chegusán de milanga
5. El rockero comerá exclusivamente pizza en el camarín y se fabricará platos con la caja de cartón
6. El rockero rutero comerá choripán.
7. El rockero cuando tenga frío, comerá guiso de lentejas preparado por la abuela de otro rockero.
8. Sólo el manager comerá sushi!
9. El rockero tendrá gran cantidad de alimentos en mal estado en su heladera, o nada.
10. El rockero comerá facturas, pero jamás sabrá sus nombres (vigilante, sacramento, etc) y evitará las "tortitas negras".
Todo lo demás...no es rocanrol...
2. El rockero jamás comerá "pebete de salame y queso" frente a sus fans
3. El rockero glam comerá pastas en San Telmo
4. El rockero de barrio comerá chegusán de milanga
5. El rockero comerá exclusivamente pizza en el camarín y se fabricará platos con la caja de cartón
6. El rockero rutero comerá choripán.
7. El rockero cuando tenga frío, comerá guiso de lentejas preparado por la abuela de otro rockero.
8. Sólo el manager comerá sushi!
9. El rockero tendrá gran cantidad de alimentos en mal estado en su heladera, o nada.
10. El rockero comerá facturas, pero jamás sabrá sus nombres (vigilante, sacramento, etc) y evitará las "tortitas negras".
Todo lo demás...no es rocanrol...
viernes, 15 de agosto de 2008
Enigmatico
…¿Ustedes saben a qué se dedica Vicente Viloni, el luchador estrella de 100% Lucha?
Yo sí, es sodero.
Yo sí, es sodero.
FRASE DE MODA...
...entre los rockeros:
"OLÉS BIEN"
ay.
Cuidadito con la conjugación del verbo "hueler"!
...rockers hacia damicela ocasional:
"QUE SUAVE TENES LA PIEL"
"OLÉS BIEN"
ay.
Cuidadito con la conjugación del verbo "hueler"!
...rockers hacia damicela ocasional:
"QUE SUAVE TENES LA PIEL"
El sonido...
En uno de esos raptos de soledad que una tiene en la noche, cuando se aparta de la reunión y observa desde un rincón, enciende un cigarrillo y fija la mirada en nada...el rockero se acerca, se hace el timidón, pero está totalmente seguro de lo que va a hacer, su ego está agigantado por la reciente tocata.(Y si le preguntás, igual te va a decir que no le gustó como tocó). Y pregunta: "¿Cómo estuvo el sonido?"
PERRRRDÓONNN!
¿Tengo cara de sonidista? NO
¿Tengo cara de entender algo de sonido? NO
¿Tengo cara de haber prestado atención a los bajos? NO
Si te digo mi más sincera opinión, ¿me vas a dar la razón? NO
¿Qué sonido? El de la banda o el PIIIIIIIII que hay en mis oídos?
Hay una respuesta comodín que casi siempre los deja contentos: "al principio másomenos, pero después bien."
Lo que sí descubrí es que el sonido va mejorando proporcionalmente a la cantidad de alcohol que una va ingiriendo.
PERRRRDÓONNN!
¿Tengo cara de sonidista? NO
¿Tengo cara de entender algo de sonido? NO
¿Tengo cara de haber prestado atención a los bajos? NO
Si te digo mi más sincera opinión, ¿me vas a dar la razón? NO
¿Qué sonido? El de la banda o el PIIIIIIIII que hay en mis oídos?
Hay una respuesta comodín que casi siempre los deja contentos: "al principio másomenos, pero después bien."
Lo que sí descubrí es que el sonido va mejorando proporcionalmente a la cantidad de alcohol que una va ingiriendo.
Era
era Dios, era.
sí. mirá esa luz divina apuntando directamente a tan sensual aparato genital. por el amor de Adrián.
me voy ultrasudadísima.
jueves, 14 de agosto de 2008
Acuerdensennnn!
Dejen aqui sus talles para que Flores les traiga regalitos!!!
jajajajajaja
Vince:
Fiona:
jajajajajaja
Vince:
- 43 de calzado
- XL o L (depende la marca)
- 34 de pantalon
Fiona:
- 36 de Calzado
- XXXS o XXXXS (sisi, tambien depende la marca)
- 15 de pantalon (en cada cachete guacha!) pobre de vos, querida!
Muejejejejee...
:P
Tinker bell:
- yo quiero un vestido de NY para mi esbelta figura
- Snickers y todo tipo de golosinas q aparecen en "Mi Pobre Angelito"
Sexy sadie
- calzado 36
- pantalon 25 (24-26) según la marca
- Small (soy el segundo hombrecillo más pequeño del lugar)
Nombres del rock
¿Qué les pasa a las madres?
No se dan cuenta que su retoño lleva los genes del rock en la sangre? Que el niñito que nació con la manito extendiendo sus deditos en forma de cuernos, iba a ser rockero de profesión? Que el gurí que pidió una batería/guitarrita para el día del niño y rompió las pelotas hasta que se le acabaron las pilas, iba a pertenecer a la selecta estirpe del rocanrol?
Entonces...
Por qué mierda le ponés "Luis" "Sergio" "Rodolfo" ("Rodolfo!!!") si sabés que el pobre inocente va a tener que exprimir su cerebro para inventarse un apodo con onda?!
No, madre! Tu rockero hijo se va a pasar la vida ocultando su verdadera identidad. Ponéle un nombre normal "Martín" "Diego" "Pablo" "Jimmy" "Keith" si el padre se llama Carlos, y querés seguir la tradición, ponéle directamente "Charly", hacéle el favor al pebete, cosa de que después no se haga llamar por nombres de animales o derivaciones de su verdadero nombre, que en definitiva quedan más pelotudas que el nombre original.
O qué te pensás? No sabés que un rocker tiene miles de cosas más importantes de qué ocuparse?
Yo a mi hijo le voy a poner directamente "fuckin' rockstar"
No se dan cuenta que su retoño lleva los genes del rock en la sangre? Que el niñito que nació con la manito extendiendo sus deditos en forma de cuernos, iba a ser rockero de profesión? Que el gurí que pidió una batería/guitarrita para el día del niño y rompió las pelotas hasta que se le acabaron las pilas, iba a pertenecer a la selecta estirpe del rocanrol?
Entonces...
Por qué mierda le ponés "Luis" "Sergio" "Rodolfo" ("Rodolfo!!!") si sabés que el pobre inocente va a tener que exprimir su cerebro para inventarse un apodo con onda?!
No, madre! Tu rockero hijo se va a pasar la vida ocultando su verdadera identidad. Ponéle un nombre normal "Martín" "Diego" "Pablo" "Jimmy" "Keith" si el padre se llama Carlos, y querés seguir la tradición, ponéle directamente "Charly", hacéle el favor al pebete, cosa de que después no se haga llamar por nombres de animales o derivaciones de su verdadero nombre, que en definitiva quedan más pelotudas que el nombre original.
O qué te pensás? No sabés que un rocker tiene miles de cosas más importantes de qué ocuparse?
Yo a mi hijo le voy a poner directamente "fuckin' rockstar"
Destruímos el Four Seasons (demoliendo hoteles como corresponde)
Las tres Chuletas en un hotel.
Obtuvimos todas la excentricidades que pedimos:
-Evian, bottled in France, qué lo parió!
-un perico amarillo con la punta de leopardo
-un sifón
-un calzón blanco
-té de manzana y canela
-tres chihuahuas
-tres pares de zoquetes fucsia
-un corpiño talle 433
-2 toneladas de Nerds
-que nos prendan el sauna
-una tele para tirar por la ventana
-un distorsionador de voz para llamar a la recepción
-jabón en polvo
-un cd de Cacho Castaña
-papel higiénico Louis Vuitton
-caramelos silbadores
-Pretzels
-copas robadas a un ejecutivo de Toyota
Ronsitrozos
(yo también muero de sed. ya aumenté un kilo de todo el agua que tomé. mierda! porqué carajo no preveo estás cosas a la hora de chupar? y eso que esto viene desde hace años...)
"yo soy un caballero" "y yo una lady"
"Me voy a Pxxx y Bxxx" "No, vamos todas, así le comunicamos la noticia en familia"
"Seeeeee! A mí también me encanta comer" "seeeeeeeee! a mí también me encanta tomar vino"
"Cuando quieras...cuando quieras...cuando quieras...cuando quieras...cuando quieras"
At the boli-paty:
F: ¿Me das una servilleta?
Bolipatero (a otra persona): "Solo tengo cuadril"
F: "Si, dame esa!"
"Qué culonas que están las chicas"
"Sos el hombre más chiquitito que vi en toda la noche" (cierto sujeto equis a Flowers)
"Este es el paty más rico que comí en mi vida" "sí, pero te raja el ojete"
"eehhh, xxx! cómo te va? vení, sentate, hablá con mi amiga"
"acá hay mucho ruido y pocas nueces" "yo los apruebo"
"tenés chaleco." "sí." "yo también." "lo ví." "el mío tiene más botones." "ví." "el tuyo tiene tres." "ahá." "tomá, te presto mi corbata." "gracias, muy amable." CRI CRI...CRI CRI... "cómo te llamás?" "Emi." "Bueno, Emi mis amigas se quieren ir. Chau." "Chau." (oh, por Dios...)
"quiero al xxxi. el xxxi o nadie. paro un tacho y me voy a Bxxx."
"bueno, pero solamente un piquito porque a los tipos les re gusta."
"soy samantha ronson."
"Tenía olor a placard"
"No no, aquí en la esquina te volteo..." (un tachero a Mercho...ahá...)
"Estas en condiciones de ir a lo del xxx?" "Tiiiiiii!!" "Mentirosa. No te vas un carajo"
"Qué buena temperatura tenés"
"Y cómo tenés los pies?" "Qué se yo...igual que las manos...tengo los dedos alineados...no sé"
Y hay más...
"yo soy un caballero" "y yo una lady"
"Me voy a Pxxx y Bxxx" "No, vamos todas, así le comunicamos la noticia en familia"
"Seeeeee! A mí también me encanta comer" "seeeeeeeee! a mí también me encanta tomar vino"
"Cuando quieras...cuando quieras...cuando quieras...cuando quieras...cuando quieras"
At the boli-paty:
F: ¿Me das una servilleta?
Bolipatero (a otra persona): "Solo tengo cuadril"
F: "Si, dame esa!"
"Qué culonas que están las chicas"
"Sos el hombre más chiquitito que vi en toda la noche" (cierto sujeto equis a Flowers)
"Este es el paty más rico que comí en mi vida" "sí, pero te raja el ojete"
"eehhh, xxx! cómo te va? vení, sentate, hablá con mi amiga"
"acá hay mucho ruido y pocas nueces" "yo los apruebo"
"tenés chaleco." "sí." "yo también." "lo ví." "el mío tiene más botones." "ví." "el tuyo tiene tres." "ahá." "tomá, te presto mi corbata." "gracias, muy amable." CRI CRI...CRI CRI... "cómo te llamás?" "Emi." "Bueno, Emi mis amigas se quieren ir. Chau." "Chau." (oh, por Dios...)
"quiero al xxxi. el xxxi o nadie. paro un tacho y me voy a Bxxx."
"bueno, pero solamente un piquito porque a los tipos les re gusta."
"soy samantha ronson."
"Tenía olor a placard"
"No no, aquí en la esquina te volteo..." (un tachero a Mercho...ahá...)
"Estas en condiciones de ir a lo del xxx?" "Tiiiiiii!!" "Mentirosa. No te vas un carajo"
"Qué buena temperatura tenés"
"Y cómo tenés los pies?" "Qué se yo...igual que las manos...tengo los dedos alineados...no sé"
Y hay más...
Protocolo de investigación del rock
INTRODUCCIÓN
Yo, Lucilda Gómez de las facturas Fálicas, me presento como investigadora principal del caso, cuyo objetivo es solamente observar el verdadero comportamiento de un personaje rockero ante la posibilidad de tener senso. Tomo la conducción de esta investigación, con plena responsabilidad, protegiendo los derechos y bienestar de los individuos enrolados en el estudio. Respaldaron mi proyecto la Lic. Florípedes de los Montes Bonsureños, y la Dra. Ana Mandarina del Valle Sensual de las Canillas Rotas.
CONOCIMIENTOS PREVIOS
El fucking rockstar:Es de público conocimiento, pero paso a enumerar los atributos principales y comunes de un ejemplar denominado rockstar, rocker, rockerito:
-Toca habilidosamente por lo menos un instrumento musical, en lo posible, enchufable. (condición no excluyente)
-Frecuenta recintos “del palo”, de lunes a lunes.
-Lleva una vida plena de excesos.
-Su sueño es vivir de la música y/o tener siempre el copete bien peinado.
-Puede taparse los oídos como en “Feliz domingo” y enumerar todas las salas de ensayo existentes, habilitadas y no habilitadas del conurbano bonaerense.
-Suele ser metrosexual (léase ojos delineados, brushing, manicura).
-Luce un atuendo meticulosamente seleccionado.
-Sabe perfectamente dónde se compraría ropa si fuera mujer.
-Probó todo tipo de psicotrópicos y estupefacientes.
-No tiene novia.
-No toma mate.
-Por lo general, es cogible.
-ETC.
Hay varias hipótesis y mitos en torno a esta investigación:
- Los rockeros no tienen senso
- Los rockeros son gays
- Los rockeros son impotentes
- Los rockeros creen que las demás personas no merecen tener senso con ellos
- Los rockeros tienen senso y del bueno (sólo por que son rockeros)
- Los rockeros creen que el senso es para la gilada
- Los rockeros en realidad son inseguros y tienen miedo de tener senso
- Los rockeros no tienen pene
- Los rockeros son máquinas sensuales
- Los rockeros son rockeros para obtener senso fácil.
Y así sustantivamente, podría continuar todo el día…
MATERIALES
-Rockero
-Cigarrillos
-Bebidas alcohólicas
-Groupie
-CDs: jailbreak ’74 (AC/DC), Sticky fingers (The Rolling Stones), MTV Umplugged (NIRVANA), La Ola está de fiesta (FLAVIA PALMIERO)
-Baño de un tugurio
MÉTODO
Se seleccionó un individuo rockero de entre 21 y 35 años, fumador, aparentemente sano, sin riesgos cardiovasculares.Se le hizo firmar un consentimiento informado.Se lo sometió a diferentes situaciones sensuales con distintas mujeres y objetos, de los cuales se destacan 4 ensayos distintos para lo que a esta investigación respecta.
Durante la investigación el individuo asistió a tres conciertos de rock, ingirió 73 litros de bebidas alcohólicas indeterminadas, fumó 25 paquetes de cigarrillos. Refirió no haber consumido barbitúricos ni alucinógenos (buah).Se observaron los resultados.
RESULTADOS
Ensayo N° 1:
Senso casual con muchacha promedio que conoció cuando paseaba por el mundo exterior al rock: Buen desempeño de las funciones motoras. El rockero se encuentra concentrado, se muestra superior, seguro, evitando demostrar sentimientos y protegiendo por sobre todas las cosas, la pose del rock. Para que veas, nena!
Ensayo N° 2:
Senso regular con pareja estable: El individuo se aburre, da volteretas, se siente sucio, pecador, encerrado, impotente. Esto nos conduce a una mala performance. El rockero irrumpe en llanto y exclama:- Quiero vivir!!! Quiero rocanrrrroool!!
Ensayo N° 3:
Senso casual con groupie sana de 21 añitos en el baño de un tugurio:El individuo se mostró extasiado, su presión arterial subió considerablemente, así como su ego. Refirió sentirse como un semental. Rocanrol, nena! (sic)
Ensayo N°4:
Senso con una guitarra eléctrica: El individuo bombeó el instrumento con pasión durante 40 minutos y obtuvo 3 orgasmos y una descarga eléctrica. Nuestro ejemplar fue hospitalizado, dando por terminado el estudio.
CONCLUSIONES
-Perspectiva general sobre eficacia:
Debido a una evidente práctica más frecuente de la cópula casual que de la cópula explorativa, el senso que una puede llegar a mantener con un rockero es de bueno a muy bueno, mejorado virtualmente por el entorno y contexto de la situación. En realidad el rockero, detrás de su pose “me como al mundo” esconde un corderito tierno de la llanura pampeana y se deberá sacar provecho de esta situación para obtener los resultados deseados. Como siempre, todo depende de una. Se recomienda que el individuo ingiera hinojo por lo menos 2 veces a la semana. Sip.
-Perspectiva general riesgo / beneficio:
Hay un 80% de posibilidades de que el individuo rockero no triunfe más allá del underground y suburbios del rock, anulando toda posibilidad de acompañarlo de gira, destrozar hoteles de mil estrellas, bañarse con agua Evian (envasada en los Alpes franceses), cachetear groupies histéricas, pasar horas modelando nuestro cuerpo con electrodos, tomar ansiolíticos e ingerir cantidades industriales de whisky importado (guacala).
Por otro lado, si tomamos el riesgo y nuestro espécimen triunfa en su disciplina y firma contratos millonarios con sellos discográficos, habremos triunfado nosotras, y ahí es cuando comienza la segunda parte de la investigación: comprobar mi hipótesis principal: LA QUE VERDADERAMENTE ROCKEA, ES LA JERMU DEL ROCKERO!!! Yeah, baby! Pero lamentablemente se han reportado solamente casos aislados.
Por lo tanto, queridos amigos, como bien dice mi madre…siempre hay que tener otra vela encendida (si, y Norris lo dice en el mal sentido).
Yo, Lucilda Gómez de las facturas Fálicas, me presento como investigadora principal del caso, cuyo objetivo es solamente observar el verdadero comportamiento de un personaje rockero ante la posibilidad de tener senso. Tomo la conducción de esta investigación, con plena responsabilidad, protegiendo los derechos y bienestar de los individuos enrolados en el estudio. Respaldaron mi proyecto la Lic. Florípedes de los Montes Bonsureños, y la Dra. Ana Mandarina del Valle Sensual de las Canillas Rotas.
CONOCIMIENTOS PREVIOS
El fucking rockstar:Es de público conocimiento, pero paso a enumerar los atributos principales y comunes de un ejemplar denominado rockstar, rocker, rockerito:
-Toca habilidosamente por lo menos un instrumento musical, en lo posible, enchufable. (condición no excluyente)
-Frecuenta recintos “del palo”, de lunes a lunes.
-Lleva una vida plena de excesos.
-Su sueño es vivir de la música y/o tener siempre el copete bien peinado.
-Puede taparse los oídos como en “Feliz domingo” y enumerar todas las salas de ensayo existentes, habilitadas y no habilitadas del conurbano bonaerense.
-Suele ser metrosexual (léase ojos delineados, brushing, manicura).
-Luce un atuendo meticulosamente seleccionado.
-Sabe perfectamente dónde se compraría ropa si fuera mujer.
-Probó todo tipo de psicotrópicos y estupefacientes.
-No tiene novia.
-No toma mate.
-Por lo general, es cogible.
-ETC.
Hay varias hipótesis y mitos en torno a esta investigación:
- Los rockeros no tienen senso
- Los rockeros son gays
- Los rockeros son impotentes
- Los rockeros creen que las demás personas no merecen tener senso con ellos
- Los rockeros tienen senso y del bueno (sólo por que son rockeros)
- Los rockeros creen que el senso es para la gilada
- Los rockeros en realidad son inseguros y tienen miedo de tener senso
- Los rockeros no tienen pene
- Los rockeros son máquinas sensuales
- Los rockeros son rockeros para obtener senso fácil.
Y así sustantivamente, podría continuar todo el día…
MATERIALES
-Rockero
-Cigarrillos
-Bebidas alcohólicas
-Groupie
-CDs: jailbreak ’74 (AC/DC), Sticky fingers (The Rolling Stones), MTV Umplugged (NIRVANA), La Ola está de fiesta (FLAVIA PALMIERO)
-Baño de un tugurio
MÉTODO
Se seleccionó un individuo rockero de entre 21 y 35 años, fumador, aparentemente sano, sin riesgos cardiovasculares.Se le hizo firmar un consentimiento informado.Se lo sometió a diferentes situaciones sensuales con distintas mujeres y objetos, de los cuales se destacan 4 ensayos distintos para lo que a esta investigación respecta.
Durante la investigación el individuo asistió a tres conciertos de rock, ingirió 73 litros de bebidas alcohólicas indeterminadas, fumó 25 paquetes de cigarrillos. Refirió no haber consumido barbitúricos ni alucinógenos (buah).Se observaron los resultados.
RESULTADOS
Ensayo N° 1:
Senso casual con muchacha promedio que conoció cuando paseaba por el mundo exterior al rock: Buen desempeño de las funciones motoras. El rockero se encuentra concentrado, se muestra superior, seguro, evitando demostrar sentimientos y protegiendo por sobre todas las cosas, la pose del rock. Para que veas, nena!
Ensayo N° 2:
Senso regular con pareja estable: El individuo se aburre, da volteretas, se siente sucio, pecador, encerrado, impotente. Esto nos conduce a una mala performance. El rockero irrumpe en llanto y exclama:- Quiero vivir!!! Quiero rocanrrrroool!!
Ensayo N° 3:
Senso casual con groupie sana de 21 añitos en el baño de un tugurio:El individuo se mostró extasiado, su presión arterial subió considerablemente, así como su ego. Refirió sentirse como un semental. Rocanrol, nena! (sic)
Ensayo N°4:
Senso con una guitarra eléctrica: El individuo bombeó el instrumento con pasión durante 40 minutos y obtuvo 3 orgasmos y una descarga eléctrica. Nuestro ejemplar fue hospitalizado, dando por terminado el estudio.
CONCLUSIONES
-Perspectiva general sobre eficacia:
Debido a una evidente práctica más frecuente de la cópula casual que de la cópula explorativa, el senso que una puede llegar a mantener con un rockero es de bueno a muy bueno, mejorado virtualmente por el entorno y contexto de la situación. En realidad el rockero, detrás de su pose “me como al mundo” esconde un corderito tierno de la llanura pampeana y se deberá sacar provecho de esta situación para obtener los resultados deseados. Como siempre, todo depende de una. Se recomienda que el individuo ingiera hinojo por lo menos 2 veces a la semana. Sip.
-Perspectiva general riesgo / beneficio:
Hay un 80% de posibilidades de que el individuo rockero no triunfe más allá del underground y suburbios del rock, anulando toda posibilidad de acompañarlo de gira, destrozar hoteles de mil estrellas, bañarse con agua Evian (envasada en los Alpes franceses), cachetear groupies histéricas, pasar horas modelando nuestro cuerpo con electrodos, tomar ansiolíticos e ingerir cantidades industriales de whisky importado (guacala).
Por otro lado, si tomamos el riesgo y nuestro espécimen triunfa en su disciplina y firma contratos millonarios con sellos discográficos, habremos triunfado nosotras, y ahí es cuando comienza la segunda parte de la investigación: comprobar mi hipótesis principal: LA QUE VERDADERAMENTE ROCKEA, ES LA JERMU DEL ROCKERO!!! Yeah, baby! Pero lamentablemente se han reportado solamente casos aislados.
Por lo tanto, queridos amigos, como bien dice mi madre…siempre hay que tener otra vela encendida (si, y Norris lo dice en el mal sentido).
Rod en Vélez
Ex-ce-len-te.
Oficial y confirmado: Rod...el único hombre al que he amado.
Oficial y confirmado: Rod...el único hombre al que he amado.
I love your hard leg!
(ni piensen que voy a dar detalles de lo que sucedió en el camerino)
Disertación
Cogible o no cogible?
THAT IS THE QUESTION.
HOY: qué es ser cogible, por la Lic. Flowers del Valle Encantado de Ovnis Multicolores
Comentarios en rojo: léase como voz en off de la Lic. Lucilda de los Pernos Encastrados
qué es ser cogible?
bien. empecemos aclarando que una persona puede muy bien no ser bella (puede incluso ser una cosa bastante horrible) y ser cien por ciento cogible.
Adhiero a la moción con un 100% de mi ser
a qué me refiero exactamente?
pongamos un ejemplo: ADRIAN DARGELOS (ejemplo subjetivo de la expositora). si uno se detiene a observar fijamente su rostro, el mismo nos puede remitir a un hobbit de un bosque medieval de las highlands escocesas, a un duende de la mitología celta, de esos bien horribles pero con un falo enorme (bueno, esto no viene al caso). sí, reconocemos su fealdad extraterrenal pero su pose soberbia, su arrogancia, su cuerpo esbelto y glamoroso, su purpurina, su indumentaria despampanante, sus pasos de danza, su voz, entre muchos otros atributos, producen, como bien dijo una vieja amiga mía (ya retirada hoy en día), GANAS DE COGER. PROVOCA GANAS DE COGER. sin más. lisa y rasamente.
Mi presencia en esta disertación demuestra que no me retiré en lo absoluto. Estuve en congresos y convenciones acordes al tema all around the world.
TAN SENCILLO COMO ESO. Y a dargelos le doy ÚNICAMENTE con la condición sin equanon (o como mierda se diga) de que me cante "la puntita" al oído. Destaco aquí el detalle de la existencia de canciones y/o obras de arte que también provocan ganas de cojer. Para mi va con "jota", qué querés que te diga...
hay seres bellos que no producen en absoluto ganas de coger. por ejemplo, BRAN PIN. bran pin posee un rostro simétrico, bien proporcionado, un cutis terso, una cabellera dorada como el sol de Egipto, unos profundos ojos azules pero no genera el deseo imperioso, impetuoso, incontenible y hormonal de un revolcón en el medio del campo, sobre el lodo, cual cerdo de granja común. Decir "en absoluto" me parece un poco mucho. Mi mente y aparato genital se remiten inmediatamente a una escena de "Leyendas de Pasión" donde bran pin está indigenizado, barbudo, sudado, en cuero y furioso. Sin más comentarios.
veamos algunos ejemplos concretos:
JOHNNY DEPP : oficialmente cogible. SEEEEEEEEE!!!! (baba y mocos colgando) A él y a todos sus personajes freakazoids.
CACHO CASTAÑA : ya viejo para ser cogible, digamos. Mmmmmmhhhh
CHICHE GELDBLUNG : cogible, yo que sé. hay que verlo en bolas y zoquetes fuccias. ven? ahí seguramente con esta frase generé en más de una ganas de coger. A esto habría que analizarlo un poco más. Mauro Viale...recuerdan Mauro Viale?
MARK HOPPUS (sólo para expertas) : definitivamente cogible, mismo con su buzarda blancuzca, gelatinosa y de birra. Las panzas de birra, a fuerza de resignación, se han vuelto cogibles en los 90.
BRUCE WILLIS : universalmente cogible. Chhhh, chhhh, ojito, eh? Definitivamente de acuerdo con la Lic.
PABLO ECHARRI : radicalmente incogible. TOTAL Y ABSOLUTAMENTE incogible. Escupible, diría yo.
bueno, espero quede todo claro. ampliaremos luego.
(psps: agreguen hombres cogibles o incogibles, según el propio criterio personal).
Quisiera mencionar Dr. House: Copulable a la enésima potencia.
Papá pitufo: Yyyy...antes que Gargamel...
Rod Stewart: Seeeeeee
Marcelo Tinelli: Máximo exponente antierotizante.
Keith Richards: un buen ejemplo.
Instructor de rafting: y daaaleeee...
Charly (cocodrilo dundee): si fueras una señora bien en los años 60/70
Sean Connery y Harrison Ford: Fiesta Jones con padre e hijo, látigo de por medio.
(La Lic., a los gritos, sudando excitada, jadeando y a los alaridos, es retirada del salón por personal de seguridad)
THAT IS THE QUESTION.
HOY: qué es ser cogible, por la Lic. Flowers del Valle Encantado de Ovnis Multicolores
Comentarios en rojo: léase como voz en off de la Lic. Lucilda de los Pernos Encastrados
qué es ser cogible?
bien. empecemos aclarando que una persona puede muy bien no ser bella (puede incluso ser una cosa bastante horrible) y ser cien por ciento cogible.
Adhiero a la moción con un 100% de mi ser
a qué me refiero exactamente?
pongamos un ejemplo: ADRIAN DARGELOS (ejemplo subjetivo de la expositora). si uno se detiene a observar fijamente su rostro, el mismo nos puede remitir a un hobbit de un bosque medieval de las highlands escocesas, a un duende de la mitología celta, de esos bien horribles pero con un falo enorme (bueno, esto no viene al caso). sí, reconocemos su fealdad extraterrenal pero su pose soberbia, su arrogancia, su cuerpo esbelto y glamoroso, su purpurina, su indumentaria despampanante, sus pasos de danza, su voz, entre muchos otros atributos, producen, como bien dijo una vieja amiga mía (ya retirada hoy en día), GANAS DE COGER. PROVOCA GANAS DE COGER. sin más. lisa y rasamente.
Mi presencia en esta disertación demuestra que no me retiré en lo absoluto. Estuve en congresos y convenciones acordes al tema all around the world.
TAN SENCILLO COMO ESO. Y a dargelos le doy ÚNICAMENTE con la condición sin equanon (o como mierda se diga) de que me cante "la puntita" al oído. Destaco aquí el detalle de la existencia de canciones y/o obras de arte que también provocan ganas de cojer. Para mi va con "jota", qué querés que te diga...
hay seres bellos que no producen en absoluto ganas de coger. por ejemplo, BRAN PIN. bran pin posee un rostro simétrico, bien proporcionado, un cutis terso, una cabellera dorada como el sol de Egipto, unos profundos ojos azules pero no genera el deseo imperioso, impetuoso, incontenible y hormonal de un revolcón en el medio del campo, sobre el lodo, cual cerdo de granja común. Decir "en absoluto" me parece un poco mucho. Mi mente y aparato genital se remiten inmediatamente a una escena de "Leyendas de Pasión" donde bran pin está indigenizado, barbudo, sudado, en cuero y furioso. Sin más comentarios.
veamos algunos ejemplos concretos:
JOHNNY DEPP : oficialmente cogible. SEEEEEEEEE!!!! (baba y mocos colgando) A él y a todos sus personajes freakazoids.
CACHO CASTAÑA : ya viejo para ser cogible, digamos. Mmmmmmhhhh
CHICHE GELDBLUNG : cogible, yo que sé. hay que verlo en bolas y zoquetes fuccias. ven? ahí seguramente con esta frase generé en más de una ganas de coger. A esto habría que analizarlo un poco más. Mauro Viale...recuerdan Mauro Viale?
MARK HOPPUS (sólo para expertas) : definitivamente cogible, mismo con su buzarda blancuzca, gelatinosa y de birra. Las panzas de birra, a fuerza de resignación, se han vuelto cogibles en los 90.
BRUCE WILLIS : universalmente cogible. Chhhh, chhhh, ojito, eh? Definitivamente de acuerdo con la Lic.
PABLO ECHARRI : radicalmente incogible. TOTAL Y ABSOLUTAMENTE incogible. Escupible, diría yo.
bueno, espero quede todo claro. ampliaremos luego.
(psps: agreguen hombres cogibles o incogibles, según el propio criterio personal).
Quisiera mencionar Dr. House: Copulable a la enésima potencia.
Papá pitufo: Yyyy...antes que Gargamel...
Rod Stewart: Seeeeeee
Marcelo Tinelli: Máximo exponente antierotizante.
Keith Richards: un buen ejemplo.
Instructor de rafting: y daaaleeee...
Charly (cocodrilo dundee): si fueras una señora bien en los años 60/70
Sean Connery y Harrison Ford: Fiesta Jones con padre e hijo, látigo de por medio.
(La Lic., a los gritos, sudando excitada, jadeando y a los alaridos, es retirada del salón por personal de seguridad)
De una chuleta adjunta:
George Clooney: reventadamente cogible. / Sean Connery: experimentadamente cogible. / Anibal Ibarra-Martin Losteau: políticamente cogibles. / Fernando Ibarra (Jua!) no cogible. / Ashton Kutcher: ya no tan cogible desde que está con la vieja Moore. / Bruce: Recontra absoluta total completa y desesperadamente cogible. / Keith Richards....hhhhhhhhhhaaaaaaa, yo le doy al viejito. / El que hace de Indiana Jones: Ya no tan cogible, pero bueh, si no queda otra... / a ver, a ver ...ah! este de ojitos verdes...que trabajaba en Soy Gitano...el marido de Paola Krum..sheee
muchas gracias.
Luego de una noche en el Four Seasons...
Me pregunto...
Chules:
Sigo sin poder caminar. Parece que tengo un palo metido en el culo. Lo tengo? Es eso lo que me hace alucinar? Echo miradas desorientadas a diestra y siniestra, abro desmesuradamente mis fosas nasales y me pregunto: ¿Dónde estoy? ¿Qué oficina es esta? Es un mundo nuevo para mí...No me hallo. Me busco, me busco y no me encuentro. Estoy claramente confundida.Mientras tanto, en otro rincón de mi cerebro, se barajan las siguientes opciones, dado q Flowers se hace la misteriosa, vamos a elucubrar opciones malignas:
El rockero X contestó:
a) Mirá, reventadita: no me jodás porque estoy harto de las arrastraditas, no sabés que yo soy la voz de BXXX?!?!
b)Estuve toda la noche esperándote en la pop city, me pareció verte, pero no te encontré. Entonces me tuve que gallinear en la vereda y estoy preso por disturbios en la vía pública. Traéme puchos.
c) Nena, no entendés que no me gustan las flequilludas?
d) Perdonáme que no pude ir el sábado, pero tenía turno con Cormillot...tengo problemas allimenticios.
e)Entrégateeeeee, aún no te sieeeentoooo, deja que tu cuerpo se acostumbre a mi calooooorrrr (o algo así)
f)No me gustan las nenas, que tienen vagina. Me gustan los nenes, que tienen pene.
Y así sustantivamente podría continuar toda la mañana, porque Flowers no cuenta nada.
Pero como sigo sin convertirme en la Hormiga Atómica, voy a tener que seguir luchando contra el Ministerio de Salud y no contra el mal, porque me van a rajar a la mierda.
Aióz!
Y recuerden...CONTRA EL MALLLL...LA HORMIGA ATÓMICA!!!!!!!!!!!!!!
Chules:
Sigo sin poder caminar. Parece que tengo un palo metido en el culo. Lo tengo? Es eso lo que me hace alucinar? Echo miradas desorientadas a diestra y siniestra, abro desmesuradamente mis fosas nasales y me pregunto: ¿Dónde estoy? ¿Qué oficina es esta? Es un mundo nuevo para mí...No me hallo. Me busco, me busco y no me encuentro. Estoy claramente confundida.Mientras tanto, en otro rincón de mi cerebro, se barajan las siguientes opciones, dado q Flowers se hace la misteriosa, vamos a elucubrar opciones malignas:
El rockero X contestó:
a) Mirá, reventadita: no me jodás porque estoy harto de las arrastraditas, no sabés que yo soy la voz de BXXX?!?!
b)Estuve toda la noche esperándote en la pop city, me pareció verte, pero no te encontré. Entonces me tuve que gallinear en la vereda y estoy preso por disturbios en la vía pública. Traéme puchos.
c) Nena, no entendés que no me gustan las flequilludas?
d) Perdonáme que no pude ir el sábado, pero tenía turno con Cormillot...tengo problemas allimenticios.
e)Entrégateeeeee, aún no te sieeeentoooo, deja que tu cuerpo se acostumbre a mi calooooorrrr (o algo así)
f)No me gustan las nenas, que tienen vagina. Me gustan los nenes, que tienen pene.
Y así sustantivamente podría continuar toda la mañana, porque Flowers no cuenta nada.
Pero como sigo sin convertirme en la Hormiga Atómica, voy a tener que seguir luchando contra el Ministerio de Salud y no contra el mal, porque me van a rajar a la mierda.
Aióz!
Y recuerden...CONTRA EL MALLLL...LA HORMIGA ATÓMICA!!!!!!!!!!!!!!
WELCOME TO THE JUNGLE
Hete aquí, ha nacido!
El hermanastro menor siamés del viejo Chuletas!
Que empiece la cocina del rock. A fuego lento te asarás mejor!
El hermanastro menor siamés del viejo Chuletas!
Que empiece la cocina del rock. A fuego lento te asarás mejor!
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